Анекдоты про медицину
-
Дети анестезиолога засыпают ровно в десять.
-
— Артём Викторович, вы операцию делать будете? Пациент уже полчаса под наркозом.
— А сколько ещё до дедлайна?
-
— Доктор, я больше так не могу! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал — мне везде мерещатся шрифты, шрифты, шрифты…
— Да не переживайте вы так, успокойтесь! Съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте чаю.
-
— Доктор, скажите, у меня есть надежда?
— Надежда есть, шансов нет.
-
— Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом.
— Ну и где же цветы?
— А кто говорил про цветы?
-
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тёте сказать?
Мальчик, сквозь слезы:
— Сука!
-
У врача:
— На что жалуетесь?
— Жена утверждает, что я её не слышу.
— Грешно, милейший, на дар божий жаловаться.
-
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Да Бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
-
Приходит к врачу мужик с гвоздём в голове. Врач осматривает:
— Ну что же, за семьсот долларов мы вам сейчас его вытащим.
— А за триста сможете что-нибудь сделать?
— За триста можем загнуть, чтобы не мешал.
-
На приёме у врача:
— Скажите, когда у вас, последний раз, была интимная близость?
— Доктор, вы думаете, что это был последний раз?
-
— Доктор, я разговариваю сам с собою.
— Не переживайте, это внутренний диалог.
— Но эти разговоры о квантовой механике, теории струн, квазарах… Я ничего не понимаю.
-
Диспетчер «Скорой помощи» по телефону:
— Женщина, не кричите! Говорите внятно, «еб*нулся» — это он упал или сошёл с ума?
-
— Доктор, мне кажется, что я нимфоманка.
— Ну что же, я вам помогу, но мои расценки — 50 долларов в час.
— А сколько за ночь?
-
— Доктор, пациент из реанимации чувствует себя уже лучше — сегодня впервые заговорил.
— И что же он сказал?
— «Как же мне х*ёво!»
-
Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?
-
Телефонный звонок:
— Алло, это театр?
— Да.
— Драматический?
— Анатомический.
— В смысле?
— Морг.
-
Юная пациентка на приёме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, вы не могли бы выключить свет?
— Как хотите…
— Только, теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей.
-
— Оба зуба у вас воспалены, придётся их удалить.
— Сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за пять минут работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
-
— Доктор, наверное, я эксгибиционист.
— Да я вижу!
-
— Доктор, мне очень неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме ещё один больной, так что я убью сразу двух зайцев.