Анекдоты про медицину

• #11440

  — Доктор, каков мой диагноз?
  — А кто вы по гороскопу?
  — Рак.
  — Надо же, какое совпадение!

• #11430

  Йог на приёме у врача:
  — А теперь больной, согните колено.
  — В какую сторону, доктор?

• #11412

  Дети анестезиолога засыпают ровно в десять.

• #11396

  — Артём Викторович, вы операцию делать будете? Пациент уже полчаса под наркозом.
  — А сколько ещё до дедлайна?

• #11392

  — Доктор, я больше так не могу! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал — мне везде мерещатся шрифты, шрифты, шрифты…
  — Да не переживайте вы так, успокойтесь! Съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

• #11383

  — Доктор, скажите, у меня есть надежда?
  — Надежда есть, шансов нет.

• #11349

  — Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом.
  — Ну и где же цветы?
  — А кто говорил про цветы?

• #11342

  Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
  — Сынок, что нужно тёте сказать?
  Мальчик, сквозь слезы:
  — Сука!

• #11331

  У врача:
  — На что жалуетесь?
  — Жена утверждает, что я её не слышу.
  — Грешно, милейший, на дар божий жаловаться.

• #11322

  — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
  — Да Бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

• #11295

  Приходит к врачу мужик с гвоздём в голове. Врач осматривает:
  — Ну что же, за семьсот долларов мы вам сейчас его вытащим.
  — А за триста сможете что-нибудь сделать?
  — За триста можем загнуть, чтобы не мешал.

• #11279

  На приёме у врача:
  — Скажите, когда у вас, последний раз, была интимная близость?
  — Доктор, вы думаете, что это был последний раз?

• #11256

  — Доктор, я разговариваю сам с собою.
  — Не переживайте, это внутренний диалог.
  — Но эти разговоры о квантовой механике, теории струн, квазарах… Я ничего не понимаю.

• #11241

  Диспетчер «Скорой помощи» по телефону:
  — Женщина, не кричите! Говорите внятно: «еб*нулся» — это он упал или сошёл с ума?

• #11223

  — Доктор, мне кажется, что я нимфоманка.
  — Ну что же, я вам помогу, но мои расценки — 50 долларов в час.
  — А сколько за ночь?

• #11211

  — Доктор, пациент из реанимации чувствует себя уже лучше — сегодня впервые заговорил.
  — И что же он сказал?
  — «Как же мне х*ёво!»

• #11193

  Бизнесмен — психиатру:
  — Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
  — Да.
  — Посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?

• #11187

  Телефонный звонок:
  — Алло, это театр?
  — Да.
  — Драматический?
  — Анатомический.
  — В смысле?
  — Морг.

• #11174

  Юная пациентка на приёме у врача.
  — Раздевайтесь!
  — Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, вы не могли бы выключить свет?
  — Как хотите…
  — Только, теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
  — Давайте сюда, возле моей.

• #11152

  — Оба зуба у вас воспалены, придётся их удалить.
  — Сколько это будет стоить?
  — Сто пятьдесят долларов.
  — Сто пятьдесят за пять минут работы?
  — Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.