Анекдоты про медицину
-
Приходят к врачу муж и жена и жалуются, что не получают удовлетворения от половой жизни. Доктор осмотрел их и говорит:
— Физиологически, у вас всё в порядке, это психологическая проблема. В приёмной сидит ещё одна пара, у них те же трудности. Я вам посоветую — поменяйтесь партнёрами на неделю, это вам поможет.
Вечером того же дня разговор в постели.
— Ну как тебе было?
— Отлично, превосходно! А тебе?
— Прекрасно, как никогда! Ваня, а чего ты такой задумчивый?
— Да вот думаю, что сейчас наши женщины делают.
-
— Засыпай на руках у меня, засыпай! Засыпай под пенье дождя…
— Извините, а можно мне другого анестезиолога?
-
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу «А голову ты дома не забыл?»
-
На приёме у психиатра:
— Доктор, я такой впечатлительный. Надо с этим что-то делать.
— А в чём проблема?
— Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо — у меня сразу встаёт.
— Ну и почему это вас беспокоит?
— А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?
-
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на х*й?
— Да, помню.
— Распишись, что ты прослушала лекцию «Этика и деонтология в медицинских учреждениях».
-
— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел?!
-
Приходит старенькая бабушка к врачу:
— Доктор, очень болит нога.
— Ну что вы хотите, всё-таки 80 лет…
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
-
Врач пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.
-
На приёме терапевта:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет. Вы — просто волшебник!
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я вам, по запарке, дал бланк, на котором ручку расписывал.
-
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
-
— Ну, вот и всё, уважаемый! Держите ваш больной зуб.
— Спасибо, доктор! Держите ручку от кресла.
-
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— Вот, пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, может не надо? У меня их и так уже сорок.
-
Приходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
-
Семидесятилетний пациент пришёл к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
— И как часто вы теперь имеете секс?
— Ну-у, раз в две-три недели.
— Ну что же, в вашем возрасте — это прекрасно.
— Да, но мой сосед, который куда старше меня, говорит, что спит с женой каждую ночь.
— Так и вы говорите! Кто вам мешает?
-
— Доктор, что меня теперь ждёт — операция, ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
-
— Доктор, я очень надеюсь на благополучный исход операции.
— Да не волнуйтесь вы так! О неудачном исходе вы просто не узнаете.
-
— Сколько мне осталось жить?
— Ку-ку, ку-ку, ку…
— Доктор, вы совсем, что ли, рехнулись?
-
— Доктор, я умираю, помогите!
— Во, народ! Уже и умереть сами не могут!
-
— Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно. Что мне делать?
— Хм, не трогать.
-
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор, я умру?
— Нет, мы будем вас лечить.