Анекдоты про медицину
-
Врач пациенту:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте, сначала плохую.
— Вам придётся ампутировать ногу.
— А хорошая?!
— Это будет только через три недели.
-
— Доктор, — спрашивает жена больного — есть хоть какая-нибудь надежда?
— Это зависит от того, на что вы надеетесь.
-
Дама у стоматолога. Звонит телефон, она попросила врача ответить. Тот берёт трубку и спокойно так:
— Алло? Извините, у неё сейчас рот занят. Вот я кончу, она сплюнет и перезвонит вам.
-
— Привет, как дела?
— Привет! Да вот, приболел немного…
— Лечишься?
— Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу…
— Какого Колю?!
-
Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
— Поменяйте позу.
— А как же тогда телевизор смотреть?
-
— Мадам, когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о, вы такой донжуан!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог.
-
— Вы верите в жизнь после смерти?
— Доктор, мне не нравится начало разговора.
-
— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
-
— Доктор, я не умру?
— Ну что вы, нас за это ругают.
-
— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
-
Гинеколог блондинке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью.
— Не так уж много…
— Да, что-то неделька не задалась.
-
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
-
— Доктор, знаете, я каждый день бегаю в магазин за водкой. Скажите мне честно, я шопоголик?
-
— Давайте, сейчас сделаем вот так. Через десять лет медицина разовьётся, всё исправят.
— Десять лет назад так и сделали. Поэтому, я у вас.
-
К врачу приходит пациент с абсолютно чёрным языком.
— Что это с вами?
— Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт.
-
Муж возвращается от врача и обращается к жене:
— Всё! Врач сказал, что доживу только до утра. Давай, будем всю ночь пить шампанское и трахаться!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.
-
— Санитар, куда мы едем?
— В морг.
— Так я же ещё не умер!
— Так мы ещё и не приехали…
-
Врач на обходе говорит больному:
— У меня для вас есть две новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— Начните с плохой.
— Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
— Ну, а хорошая?
— Хорошая новость в том, что вам и левую ногу не надо было резать.
-
Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега. Десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня всё ещё жив.
— Вот видите, коллега. Если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
-
— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро. Прямо на эскалаторе.
— Доктор, это была я…