Анекдоты про медицину
-
После изучения результатов последних анализов, врач говорит пациенту:
— Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости — вам осталось, максимум, шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
— Ну что ж… И у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я ещё не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
— Ладно, — говорит врач, — ну, скажем, девять месяцев…
-
Пациент звонит своему врачу, чтобы записаться на приём.
— Простите, — ответила дежурная. — Мы сможем принять вас только через две недели.
— Но, я к тому времени могу и умереть.
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
-
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра спрашивает:
— Что случилось, сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший! У клиента полно бабла, а все зубы — здоровые.
-
— Поздравляю, у вас прогресс в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто!
-
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот, тварь неблагодарная!
-
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!
-
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно. Но кричать вы будете прикольно!
-
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто — кладите их в коробочку!
-
— Доктор, ну что?
— Ничего не поделаешь, будем закапывать.
— Закапывать?
— Закапывать!
— Но я же живой!
— Ну конечно, живой, не мёртвый же!
— И что, прямо в землю?
— Нет, в глаза и уши!
-
На приёме у психотерапевта:
— Больной, вас что-то очень беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж… Давайте, об этом поговорим.
-
Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и, аккуратно расправив, вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратно вешает брюки, рубашку, трусы… Ровно, без складочек… Наконец, подходит к врачу:
— Посмотрите.
— Ничего не вижу.
— Как, разве не видите, что одно яичко висит выше другого?
— Но так и должно быть, это нормально.
— Да, но как-то не аккуратненько.
-
Блондинка, в сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках, щебечет в телефон: «Положительно — это же значит „всё хорошо“, да?»
-
— Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
-
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
-
— Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
— Раздевайтесь, сейчас посмотрим… Так… Вы, случайно, не с цыганкой живёте?
— Да. А как вы догадались?
— Да так, опыт… Скажите ей, что серьги у неё не золотые.
-
Телефонный звонок:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала.
-
Объявление: «Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не Фотошоп».
-
— Ну что, больной, будем лечиться?
— Как, доктор, у вас тоже импотенция?
-
«Боже мой, как тесен мир!» — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
-
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.