Анекдоты про медицину

• #13636

  — Доктор, у меня вот тут что-то болит.
  — Сейчас я выпишу вам какие-то таблетки.

• #12862

  У терапевта:
  — Доктор, у меня живот сильно болит. И вообще, хреново мне…
  — А что случилось?
  — Ягодки в лесу съел.
  — Какие ягодки?
  — Да как-то не разглядел…
  — Hу это не ко мне, это — к окулисту.

• #12711

  На приёме у психотерапевта:
  — Доктор, я неудачник!
  — Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

• #12415

  Коридор больницы.
  — Доктор, как там мой муж?!
  — Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной. Потом переведём его в реанимацию и через две недели в палату для тяжёлых больных. Вам придётся поухаживать за ним около месяца: утку унести/принести, покормить его и всё такое.
  Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
  — Ну а потом, мы вас определим в хороший санаторий. Но я должен честно заявить — всё это вам выльется в копеечку, санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом, заберёте его домой. Но ходить он уже не сможет… Да и вообще, двигаться.
  Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор, с улыбкой, восклицает, похлопывая её по плечу:
  — Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

• #12168

  — Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
  — Хех, не только от любопытства!

• #11999

  — Доктор, я во сне храплю.
  — И это мешает вашей супруге, так?
  — Нет, я не женат.
  — В чём же тогда проблема?
  — Меня уже с пятого места работы уволили.

• #11959

  Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
  Звонит сантехнику:
  — Не могли бы вы починить мне раковину?
  — Вы с ума сошли, через час праздник!
  — А как же мы? В любую погоду — дождь, ветер, идём к нашим больным…
  — Так вы наш врач? Сейчас буду.
  Приходит.
  — Hy-с, на что жалуетесь?
  — Да вот — раковина засорилась, а у нас гости, грязная посуда… Такая неприятность.
  Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
  — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

• #11782

  В роддоме №3 произошёл взрыв парового котла. В результате взрыва ранено пять человек, погибли двое и родилось сорок.

• #11700

  Медсестра врачу:
  — Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

• #11628

  Парадокс: бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина — с бесплатных бахил.

• #11621

  — Скажите, пожалуйста, вы отец Вовочки?
  — Да, а что случилось?
  — Я мама Машеньки. Вчера ваш сын играл с моей дочерью в доктора…
  — В этом возрасте интерес детей к противоположному полу вполне естественен.
  — Да лучше бы он её вы*бал! Он же ей аппендицит вырезал!

• #11597

  Медосмотр в военкомате.
  Врач:
  — Наклоняйся.
  Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
  — Раздвинь ягодицы.
  Парень, согнувшись буквой „Г“, напрягся, покраснел, но не пошевелился.
  Врач:
  — Я говорю — раздвинь ягодицы!
  Тучи сгущаются. Парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и, с напрягом, выдаёт:
  — Доктор, я не умею.
  Врач:
  — Руками!

• #11555

  На приёме у проктолога:
  — Спустите штаны… нагнитесь.
  Раздвигая ягодицы:
  — Вы вейпер?
  — Как вы узнали?..
  — У вас электронная сигарета из кармана торчит.

• #11547

  Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
  — Скажите, больной, что вы видите?
  Пациент, скучающим голосом:
  — Пятна.
  Доктор ёрзает:
  — Нет, ну может, вы видите голую женщину или ребёнка?
  Уравновешенный спокойный тон:
  — Пятна вижу.
  Доктор начинает нервничать:
  — Ну всё-таки, постарайтесь… Необычных животных каких-нибудь или растения видите?
  Больной, немного более оживлённо, но без особых эмоций:
  — Ничего я не вижу, просто пятна.
  — Персонажи сказок, фильмов… Послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь, — горячится доктор.
  И продолжает, с нескрываемым раздражением:
  — Что, совсем-совсем ничего не видите?
  Снова, скучающий тон:
  — Дак, ведь, пятна.
  Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
  — Всё, нах*й! Идите к окулисту, пусть он вас лечит!
  Лёгкий наклон головы:
  — А я где?

• #11534

  — Почему внутренние органы не чешутся?
  — Это вопрос юридический или анатомический?

• #11513

  В нынешней медицине в графе «причина смерти» чаще всего должна быть фамилия лечащего врача.

• #11473

  — Доктор, у меня геморрой.
  — В каком месте?

• #11458

  Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
  — Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
  — Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

• #11440

  — Доктор, каков мой диагноз?
  — А кто вы по гороскопу?
  — Рак.
  — Надо же, какое совпадение!

• #11430

  Йог на приёме у врача:
  — А теперь больной, согните колено.
  — В какую сторону, доктор?