Анекдоты про медицину

• #11123

  — Алло, регистратура?
  — Да.
  — Можно записаться на приём к урологу?
  — На полшестого?
  — Нет, просто покраснел.

• #11119

  «Семеро одного не ждут!», — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

• #11081

  Доктор спрашивает у пациента:
  — Как вы спите?
  Пациент:
  — Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь, никак не могу уснуть.

• #11070

  — Я ничего не помню. Была авария?
  — Вы попали под поезд и вас прооперировали.
  — Значит, я в больнице?
  — В основном, да.

• #11039

  — Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина.
  — Но мне же должны были вырезать аппендикс!
  — Вам, бабам, не угодишь.

• #11028

  — Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
  — А какая связь?
  — Ну как же? Я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, меня и продуло.

• #11016

  На приёме у врача:
  — Пьёте?
  — Не откажусь!

• #10985

  В кинотеатре:
  — Врач! В зале есть врач?
  — Я врач.
  — Что за х*йню нам показывают, коллега?

• #10973

  — Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
  — К другому доктору.

• #10969

  В палату к больному зашла медсестра.
  — Скажите, у меня есть надежда?
  — Нет, вы не в моем вкусе.

• #10963

  — Доктор, я буду жить?
  — Мне это и самому интересно.

• #10960

  На приёме у сексопатолога:
  — Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
  — Не волнуйтесь, многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…
  — Вот и я о том же, доктор. А моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

• #10952

  Перед операцией:
  — Профессор, вы лично будете меня оперировать?
  — Дa. Люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить — помню ли я ещё что-нибудь…

• #10925

  У врача:
  — Вашему мужу нужен абсолютный покой, вот успокоительное.
  — И когда ему его давать?
  — Вы неправильно поняли, это для вас.

• #10913

  — Доктор, у меня бывают провалы в памяти.
  — Да? И часто они у вас бывают?
  — Что?
  — Провалы.
  — Какие провалы?

• #10905

  Доктор пациенту:
  — Как вам новые свечи от бессонницы?
  Пациент:
  — Замечательно, доктор. Даже не успеваю вытащить палец.

• #10896

  — Доктор, я, когда выпью, не могу кончить.
  — Ну, так не пейте.
  — Тогда, я не могу начать.

• #10868

  Когда моя жена родила, я спросил у доктора:
  — Когда мы сможем заняться сексом?
  Подмигнув мне, он ответил:
  — Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке.

• #10864

  Приходят к врачу муж и жена и жалуются, что не получают удовлетворения от половой жизни. Доктор осмотрел их и говорит:
  — Физиологически, у вас всё в порядке, это психологическая проблема. В приёмной сидит ещё одна пара, у них те же трудности. Я вам посоветую — поменяйтесь партнёрами на неделю, это вам поможет.
  Вечером того же дня разговор в постели.
  — Ну как тебе было?
  — Отлично, превосходно! А тебе?
  — Прекрасно, как никогда! Ваня, а чего ты такой задумчивый?
  — Да вот думаю, что сейчас наши женщины делают.

• #10859

  — Засыпай на руках у меня, засыпай! Засыпай под пенье дождя…
  — Извините, а можно мне другого анестезиолога?