Анекдоты про медицину
-
В поликлинике прорвало трубу. В новостях сообщили о прорыве в медицине.
-
— Может сегодня я сзади?
Проктолог:
— Нет, это не так работает!
-
Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии.
-
Я правильно понимаю, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?
-
— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом, оно будет болеть.
-
А теперь хорошие новости: За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.
-
При высокой температуре, главное — продержаться до 42 °C. Потом температура начинает падать.
-
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
-
— К врачу живая очередь?
— Пока ещё да.
-
После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался: «Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники, идите сразу ко мне».
-
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: «Ща, ща… Я что-то такое на третьем этаже видел».
-
— Поздравляю, ваша жена беременна!
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть! Я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге: вы осторожны, другие — нет.
-
Очнулся омоновец после операции… Оппа, яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!
-
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, бл*ть, не видишь, кого еб*шь?
-
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
-
Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.
-
— А мне доктор спирт прописал!
— Может, всё-таки, спорт?
— Может… Поди, разбери их почерк.
-
— Доктор, помогите — я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.
-
В банке спермы:
— Вот, возьмите журнальчики.
Через 25 минут:
— Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, шесть букв, вторая „О“?»
-
— Доктор, помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… Совсем плохо, помирает. Что делать?!
— Дедушка, а вы её трахнуть не пробовали?
— Да что вы, доктор! Что вы говорите?! Нам с бабкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А вы что такое говорите — трахнуть?!
— Дедуль, я вам как врач говорю — трахните и всё как рукой снимет.
Пришёл дед домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку, сделал дело… Просыпается, а бабка у печи хлопочет. Накрашенная, причёску сделала, расцвела, песни поёт.
Призадумался дед:
— Ёпти, мать! Ведь я мог и Ленина спасти.