Анекдоты про медицину

• #18544

  — Может сегодня я сзади?
  Проктолог:
  — Нет, это не так работает!

• #18409

  Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии.

• #17995

  Я правильно понимаю, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

• #17812

  — Доктор, у меня жопа болит.
  — В каком месте?
  — У самого входа.
  — Пока вы будете называть это место входом, оно будет болеть.

• #17758

  А теперь хорошие новости: За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

• #17747

  При высокой температуре, главное — продержаться до 42 °C. Потом температура начинает падать.

• #17741

  Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.

• #17740

  — К врачу живая очередь?
  — Пока ещё да.

• #17738

  После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался: «Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники, идите сразу ко мне».

• #17717

  Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: «Ща, ща… Я что-то такое на третьем этаже видел».

• #17716

  — Поздравляю, ваша жена беременна!
  — Вы серьёзно? Этого просто не может быть! Я был осторожным.
  — Знаете, это как на дороге: вы осторожны, другие — нет.

• #17691

  Очнулся омоновец после операции… Оппа, яиц нет!
  — Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
  — Так и я говорил, что просто с работы ехал!

• #17683

  — В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
  — И что?
  — Ты что, бл*ть, не видишь, кого еб*шь?

• #17671

  — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
  — Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

• #17649

  Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

• #17467

  — А мне доктор спирт прописал!
  — Может, всё-таки, спорт?
  — Может… Поди, разбери их почерк.

• #14425

  — Доктор, помогите — я совсем не разбираюсь в людях!
  — Я не доктор.

• #14363

  В банке спермы:
  — Вот, возьмите журнальчики.
  Через 25 минут:
  — Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, шесть букв, вторая „О“?»

• #14342

  — Доктор, помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… Совсем плохо, помирает. Что делать?!
  — Дедушка, а вы её трахнуть не пробовали?
  — Да что вы, доктор! Что вы говорите?! Нам с бабкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А вы что такое говорите — трахнуть?!
  — Дедуль, я вам как врач говорю — трахните и всё как рукой снимет.
  Пришёл дед домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку, сделал дело… Просыпается, а бабка у печи хлопочет. Накрашенная, причёску сделала, расцвела, песни поёт.
  Призадумался дед:
  — Ёпти, мать! Ведь я мог и Ленина спасти.

• #14339

  В операционной:
  — Доктор, мы его теряем!
  — Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.