Анекдоты про медицину

• #17812

  — Доктор, у меня жопа болит.
  — В каком месте?
  — У самого входа.
  — Пока вы будете называть это место входом, оно будет болеть.

• #17747

  При высокой температуре, главное — продержаться до 42 °C. Потом температура начинает падать.

• #17741

  Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.

• #17740

  — К врачу живая очередь?
  — Пока ещё да.

• #17738

  После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался: «Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники, идите сразу ко мне».

• #17717

  Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: «Ща, ща… Я что-то такое на третьем этаже видел».

• #17716

  — Поздравляю, ваша жена беременна!
  — Вы серьёзно? Этого просто не может быть! Я был осторожным.
  — Знаете, это как на дороге: вы осторожны, другие — нет.

• #17691

  Очнулся омоновец после операции… Оппа, яиц нет!
  — Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
  — Так и я говорил, что просто с работы ехал!

• #17683

  — В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
  — И что?
  — Ты что, бл*ть, не видишь, кого еб*шь?

• #17671

  — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
  — Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

• #17467

  — А мне доктор спирт прописал!
  — Может, всё-таки, спорт?
  — Может… Поди, разбери их почерк.

• #14425

  — Доктор, помогите — я совсем не разбираюсь в людях!
  — Я не доктор.

• #14363

  В банке спермы:
  — Вот, возьмите журнальчики.
  Через 25 минут:
  — Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, шесть букв, вторая „О“?»

• #14342

  — Доктор, помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… Совсем плохо, помирает. Что делать?!
  — Дедушка, а вы её трахнуть не пробовали?
  — Да что вы доктор! Что вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А вы что такое говорите — «трахнуть»!
  — Дедуль, я вам как врач говорю — трахните и всё как рукой снимет.
  Пришёл дед домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку, сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… Накрашенная, причёску сделала… Расцвела, песни поёт.
  Призадумался дед.
  — Ёпти, мать! Ведь я мог и Ленина спасти.

• #13636

  — Доктор, у меня вот тут что-то болит.
  — Сейчас я выпишу вам какие-то таблетки.

• #12862

  У терапевта:
  — Доктор, у меня живот сильно болит. И вообще, хреново мне…
  — А что случилось?
  — Ягодки в лесу съел.
  — Какие ягодки?
  — Да как-то не разглядел…
  — Hу это не ко мне, это — к окулисту.

• #12711

  На приёме у психотерапевта:
  — Доктор, я неудачник!
  — Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

• #12415

  Коридор больницы.
  — Доктор, как там мой муж?!
  — Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной. Потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжёлых больных. Вам самой придётся за ним поухаживать около месяца, утку унести/принести, покормить его и всё такое.
  Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
  — Ну а потом, мы вас определим в хороший санаторий. Но я должен честно заявить — всё это вам выльется в копеечку, санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
  Ну а потом — заберёте его домой. Но ходить он уже не сможет… Да и вообще, двигаться.
  Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор, с улыбкой, восклицает, похлопывая её по плечу:
  — Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

• #12168

  — Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
  — Хех, не только от любопытства!

• #11999

  — Доктор, я во сне храплю.
  — И это мешает вашей супруге, так?
  — Нет, я не женат.
  — В чём же тогда проблема?
  — Меня уже с пятого места работы уволили.