Анекдоты про медицину
-
Я правильно понимаю, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?
-
— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом, оно будет болеть.
-
При высокой температуре, главное — продержаться до 42 °C. Потом температура начинает падать.
-
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
-
— К врачу живая очередь?
— Пока ещё да.
-
После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался: «Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники, идите сразу ко мне».
-
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: «Ща, ща… Я что-то такое на третьем этаже видел».
-
— Поздравляю, ваша жена беременна!
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть! Я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге: вы осторожны, другие — нет.
-
Очнулся омоновец после операции… Оппа, яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!
-
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, бл*ть, не видишь, кого еб*шь?
-
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
-
— А мне доктор спирт прописал!
— Может, всё-таки, спорт?
— Может… Поди, разбери их почерк.
-
— Доктор, помогите — я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.
-
В банке спермы:
— Вот, возьмите журнальчики.
Через 25 минут:
— Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, шесть букв, вторая „О“?»
-
— Доктор, помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… Совсем плохо, помирает. Что делать?!
— Дедушка, а вы её трахнуть не пробовали?
— Да что вы доктор! Что вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А вы что такое говорите — «трахнуть»!
— Дедуль, я вам как врач говорю — трахните и всё как рукой снимет.
Пришёл дед домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку, сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… Накрашенная, причёску сделала… Расцвела, песни поёт.
Призадумался дед.
— Ёпти, мать! Ведь я мог и Ленина спасти.
-
— Доктор, у меня вот тут что-то болит.
— Сейчас я выпишу вам какие-то таблетки.
-
У терапевта:
— Доктор, у меня живот сильно болит. И вообще, хреново мне…
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел…
— Hу это не ко мне, это — к окулисту.
-
На приёме у психотерапевта:
— Доктор, я неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
-
Коридор больницы.
— Доктор, как там мой муж?!
— Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной. Потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжёлых больных. Вам самой придётся за ним поухаживать около месяца, утку унести/принести, покормить его и всё такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом, мы вас определим в хороший санаторий. Но я должен честно заявить — всё это вам выльется в копеечку, санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом — заберёте его домой. Но ходить он уже не сможет… Да и вообще, двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор, с улыбкой, восклицает, похлопывая её по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.
-
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
— Хех, не только от любопытства!