Лента анекдотов: Медицина
-
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: «Ща, ща… Я что-то такое на третьем этаже видел».
-
— Поздравляю, ваша жена беременна!
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть! Я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге: вы осторожны, другие — нет.
-
Очнулся омоновец после операции… Оппа, яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!
-
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, бл*ть, не видишь, кого еб*шь?
-
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
-
— А мне доктор спирт прописал!
— Может, всё-таки, спорт?
— Может… Поди, разбери их почерк.
-
— Доктор, помогите — я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.
-
В банке спермы:
— Вот, возьмите журнальчики.
Через 25 минут:
— Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, шесть букв, вторая „О“?»
-
— Доктор, помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… Совсем плохо, помирает. Что делать?!
— Дедушка, а вы её трахнуть не пробовали?
— Да что вы доктор! Что вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А вы что такое говорите — «трахнуть»!
— Дедуль, я вам как врач говорю — трахните и всё как рукой снимет.
Пришёл дед домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку, сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… Накрашенная, причёску сделала… Расцвела, песни поёт.
Призадумался дед.
— Ёпти, мать! Ведь я мог и Ленина спасти.
-
На приёме у психотерапевта:
— Доктор, я неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
-
Коридор больницы.
— Доктор, как там мой муж?!
— Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной. Потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжёлых больных. Вам самой придётся за ним поухаживать около месяца, утку унести/принести, покормить его и всё такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом, мы вас определим в хороший санаторий. Но я должен честно заявить — всё это вам выльется в копеечку, санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом — заберёте его домой. Но ходить он уже не сможет… Да и вообще, двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор, с улыбкой, восклицает, похлопывая её по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.
-
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
— Хех, не только от любопытства!
-
— Доктор, я во сне храплю.
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— В чём же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили.
-
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы с ума сошли, через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду — дождь, ветер, идём к нашим больным…
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот — раковина засорилась, а у нас гости, грязная посуда… Такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.
-
В роддоме №3 произошёл взрыв парового котла. В результате взрыва ранено пять человек, погибли двое и родилось сорок.
-
Медсестра врачу:
— Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
-
— Скажите, пожалуйста, вы отец Вовочки?
— Да, а что случилось?
— Я мама Машеньки. Вчера ваш сын играл с моей дочерью в доктора…
— В этом возрасте интерес детей к противоположному полу вполне естественен.
— Да лучше бы он её вы*бал! Он же ей аппендицит вырезал!
-
Медосмотр в военкомате.
Врач:
— Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
— Раздвинь ягодицы.
Парень, согнувшись буквой „Г“, напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
— Я говорю — раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются. Парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и, с напрягом, выдаёт:
— Доктор, я не умею.
Врач:
— Руками!
-
На приёме у проктолога:
— Спустите штаны… нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы вейпер?
— Как вы узнали?..
— У вас электронная сигарета из кармана торчит.
-
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
— Скажите, больной, что вы видите?
Пациент, скучающим голосом:
— Пятна.
Доктор ёрзает:
— Нет, ну может, вы видите голую женщину или ребёнка?
Уравновешенный спокойный тон:
— Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
— Ну всё-таки, постарайтесь… Необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной, немного более оживлённо, но без особых эмоций:
— Ничего я не вижу, просто пятна.
— Персонажи сказок, фильмов… Послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь, — горячится доктор.
И продолжает, с нескрываемым раздражением:
— Что, совсем-совсем ничего не видите?
Снова, скучающий тон:
— Дак, ведь, пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
— Всё, нах*й! Идите к окулисту, пусть он вас лечит!
Лёгкий наклон головы:
— А я где?