#10310
— Три. А, нет. Ещё случай вспомнила — девять.
Лента анекдотов
-
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А, нет. Ещё случай вспомнила — девять. -
#10309
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит. -
#10308
— Кто больше удовлетворён — мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей.
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет ещё. -
#10307
— Поздравляю, у вас прогресс в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто! -
#10306
Айтишник не стал заморачиваться и назвал детей «Новый сын (1)» и «Новый сын (2)». -
#10305
— Здравствуйте, я ваша новая соседка. Я хочу веселиться, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно, да!
— Присмотришь за моим псом? -
#10304
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот, тварь неблагодарная! -
#10303
Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник. -
#10302
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Коля, нахрена нам столько? Мы, ведь, только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся! -
#10301
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены…
— Ну,шейху-то продать нетрудно…
— Да,Роллс-Ройс нетрудно. А вот вы продайте ему надувную бабу! -
#10300
Познакомилась с парнем. Через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам… Через год узнала, что квартира его. -
#10299
— Задержанный, место рождения?
— Пишите «Казахстан»!
— А точнее?
— Все менты пишут просто «Казахстан».
— Ты это, ещё меня тут будешь учить?
— Пишите: «Кармакшинський район Кызылординской области, село Яникурган».
— Так и запишем: «Казахстан». -
#10298
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может! -
#10297
В одесском переполненном автобусе:
— Мужчина, шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?
— Ну вы шо? Нет, конечно же!
— Ну, так отойдите! Может, другие хотят. -
#10296
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
— Батя. Он всегда говорил: «Хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!» -
#10295
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно. Но кричать вы будете прикольно! -
#10294
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто — кладите их в коробочку! -
#10293
Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права. -
#10292
— Чего не спишь?
— В инете сижу.
— Круто, а я — в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Чёрт! Извини, забыл. -
#10291
Старый автомеханик инструктирует молодого: «Несмотря на всю сложность и навороченность современных машин, в действительности, все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD-40 и изоленты.Если что-то должно двигаться, но не двигается —используй WD-40. Если наоборот — примотай изолентой».