Лента анекдотов

• #10325

  В аптеке:
  — У вас есть ацетилсалициловая кислота?
  — Вам нужен аспирин?
  — Да-да, никак не могу запомнить это слово.

• #10324

  — Девушка, как вас зовут?
  — Роза.
  — А где вы работаете, Роза?
  — В банке.
  — Роза в банке, как романтично!

• #10323

  — Мой муж такой агрессивный за рулём, а твой такой спокойный. Что ты ему даёшь?
  — Я ему даю.

• #10322

  — Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
  — Я не прошу повысить. Но, хотя бы, чаще её платить вы можете?!

• #10321

  Блондинка меняет банковскую карту, в заявлении дошла до графы «Причина обмена».
  Ей говорят: «Напишите: „Три раза неправильно ввела пин-код“».
  Блондинка пишет: «Неправильно ввела пин-код, неправильно ввела пин-код, неправильно ввела пин-код».

• #10320

  — Ты девушка моей мечты — красивая, остроумная, весёлая…
  — Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
  — К тому же, ещё и невероятно умная!

• #10319

  — Извините, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
  — Да.
  — Я допью?

• #10318

  Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
  — Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох*еешь!
  Отец, откашлявшись:
  — Спасибо, доча, не надо. Я уже ох*ел.

• #10317

  Русский язык очень лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

• #10316

  Разговор наутро после первой брачной ночи.
  — Если бы я знал, что ты девственница, я бы так не торопился!
  — Если бы я знала, что ты будешь так торопиться, я бы сняла колготки.

• #10315

  — Может быть, сегодня сделаем это втроём?
  — Петрович, тут пять фур! Какой втроём? Зови всю бригаду.

• #10314

  — Галя, зачем ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же, даже яичницу пожарить не можешь.
  — Гриша, я тебя умоляю! Ты же, порнуху смотришь, я же молчу.

• #10313

  Мальчик ловил ртом капли с сосулек. Глупая и нелепая смерть.

• #10312

  — Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
  — Молодой человек, в гастрономе напротив некого вы*бать. Но никто же не жалуется!

• #10311

  На пляже турист робко подходит к уличному фотографу с мартышкой:
  — А с обезьянкой можно?
  Фотограф, подозрительно:
  — Сфотографироваться?

• #10310

  — Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
  — Три. А, нет. Ещё случай вспомнила — девять.

• #10309

  Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
  — Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
  — Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

• #10308

  — Кто больше удовлетворён — мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
  — Тот, у которого шестеро детей.
  — Почему?
  — У которого шесть миллионов — хочет ещё.

• #10307

  — Поздравляю, у вас прогресс в лечении.
  — И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто!

• #10306

  Айтишник не стал заморачиваться и назвал детей «Новый сын (1)» и «Новый сын (2)».