Лента анекдотов

• #10336

  — Алло.
  — Это секс по телефону?
  — Вы не туда попали.
  — Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

• #10335

  Звонок в колл-центр страховой компании:
  — Здрасте, я тут на трассе стою. У меня ДТП — сбил зайца, бампер треснул.
  — Вы по КАСКО застрахованы?
  — Не, тока автогражданка…
  — А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
  — Нет. Уже нет. Понял. Спасибо!

• #10334

  — Папа, знакомься, это Александр.
  — Проходите, Александр, отобедайте с нами.
  — Папа, Александр сыт.
  — Александр, не ссыте, проходите.

• #10333

  Девушка приходит в полицию:
  — Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
  — К врачу идите, зачем в полицию пришли?
  — Меня соседи убить хотят.

• #10332

  Встречаются друзья:
  — Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
  — Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

• #10331

  Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
  Медсестра спрашивает:
  — Что случилось, сложный случай?
  Стоматолог отвечает:
  — Тяжелейший! У клиента полно бабла, а все зубы — здоровые.

• #10330

  Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники три часа играли в «съедобное/несъедобное».

• #10329

  Встречаются два друга. Один из них — музыкант.
  Первый, восторженно:
  — Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать. Так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть!
  Второй, грустно:
  — А-а-а, так это ты купил.

• #10328

  В поезде:
  — Вас как зовут?
  — Анжелика.
  — Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
  — Артур.
  — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
  — У меня нет мужа, я мать-одиночка.
  — Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят: «бл*дь».

• #10327

  — Как дела у Николая?
  — Попался на взятке, пять лет дали.
  — Да ты что?! Только, ведь, по-человечески жить начал!
  — Да, ребёнку два года!
  — А ребёнку-то за что?!

• #10326

  Страховой агент принёс безутешной вдове чек на два миллиона долларов. Она посмотрела на чек сквозь слёзы и сказала: «Я бы с радостью отдала половину этого, только чтобы вернуть Джорджа к жизни».

• #10325

  В аптеке:
  — У вас есть ацетилсалициловая кислота?
  — Вам нужен аспирин?
  — Да-да, никак не могу запомнить это слово.

• #10324

  — Девушка, как вас зовут?
  — Роза.
  — А где вы работаете, Роза?
  — В банке.
  — Роза в банке, как романтично!

• #10323

  — Мой муж такой агрессивный за рулём, а твой такой спокойный. Что ты ему даёшь?
  — Я ему даю.

• #10322

  — Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
  — Я не прошу повысить. Но, хотя бы, чаще её платить вы можете?!

• #10321

  Блондинка меняет банковскую карту, в заявлении дошла до графы «Причина обмена».
  Ей говорят: «Напишите: „Три раза неправильно ввела пин-код“».
  Блондинка пишет: «Неправильно ввела пин-код, неправильно ввела пин-код, неправильно ввела пин-код».

• #10320

  — Ты девушка моей мечты — красивая, остроумная, весёлая…
  — Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
  — К тому же, ещё и невероятно умная!

• #10319

  — Извините, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
  — Да.
  — Я допью?

• #10318

  Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
  — Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох*еешь!
  Отец, откашлявшись:
  — Спасибо, доча, не надо. Я уже ох*ел.

• #10317

  Русский язык очень лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.