#10345
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.
Лента анекдотов
-
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём. -
#10344
Пациент звонит своему врачу, чтобы записаться на приём.
— Простите, — ответила дежурная. — Мы сможем принять вас только через две недели.
— Но, я к тому времени могу и умереть.
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись. -
#10343
— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь там, таки безвылазно надо сидеть? -
#10342
— Девушка, у вас парень есть?
— Нет.
— Как, у такой красивой умной девушки нет парня?
— Сдох, гад, от счастья… -
#10341
Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам. -
#10340
— Холодно как, прямо замёрзла вся.
— Включи обогреватель.
—Вообще-то, это был тонкий намёк.
— Намёк понял. Ты хочешь, чтобы я его включил. -
#10339
— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее. -
#10338
— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы. -
#10337
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было ещё четыре остановки проехать.
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить.
— Простите, а вы стояли или сидели? -
#10336
— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
—Та-а-ак, хорошо, продолжайте! -
#10335
Звонок в колл-центр страховой компании:
— Здрасте, я тут на трассе стою. У меня ДТП — сбил зайца, бампер треснул.
— Вы по КАСКО застрахованы?
— Не, тока автогражданка…
— А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
— Нет. Уже нет. Понял. Спасибо! -
#10334
— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите, Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт.
— Александр, не ссыте, проходите. -
#10333
Девушка приходит в полицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня во время секса, доводит менядо какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в полицию пришли?
— Меня соседи убить хотят. -
#10332
Встречаются друзья:
— Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену? -
#10331
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра спрашивает:
— Что случилось, сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший! У клиента полно бабла, а все зубы — здоровые. -
#10330
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники три часа играли в «съедобное/несъедобное». -
#10329
Встречаются два друга. Один из них — музыкант.
Первый, восторженно:
— Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать. Так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть!
Второй, грустно:
—А-а-а, так это ты купил. -
#10328
В поезде:
— Вас как зовут?
— Анжелика.
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур.
— Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
— У меня нет мужа,я мать-одиночка.
— Как красиво!Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят: «бл*дь». -
#10327
— Как дела у Николая?
— Попался на взятке, пять лет дали.
— Да ты что?! Только, ведь,по-человечески жить начал!
— Да, ребёнку два года!
—А ребёнку-то за что?! -
#10326
Страховой агент принёс безутешной вдове чек на два миллиона долларов. Она посмотрела на чек сквозь слёзы и сказала: «Я бы с радостью отдала половину этого, только чтобы вернуть Джорджа к жизни».