Лента анекдотов

• #10365

  Пельменная в Одессе.
  — Мне, пожалуйста, ещё одну порцию пельменей.
  — Вам мало или понравилось?

• #10364

  Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, мэр и один министр. Дети не пострадали.

• #10363

  Муж с женой ночью в постели:
  — Дорогой, возьми меня!
  — Спи, дура! Я никуда не еду.

• #10362

  — Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро. Прямо на эскалаторе.
  — Доктор, это была я…

• #10361

  Общественный туалет. Из кабинки, тужащийся голос:
  — Надо начинать нормально питаться.
  — Ты что там, жрёшь, что ли?

• #10360

  Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
  — Роза Моисеевна, шо вы делаете в такую погоду на улице? Идите домой!

• #10359

  Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
  — Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше трёх ночи…
  — Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий увидим!
  — Конечно, мам! Я уже на 5 уровне в Весёлой ферме, а он — на 8 в Танках!

• #10358

  — Не пиши ей больше!
  — А ты кто?
  — Я её лайкарь!

• #10357

  — Алло, полиция?! Приезжайте скорее, меня насилуют!
  — Куда?
  — В жопу!
  — Я спрашиваю — ехать куда?

• #10356

  Поймал, как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч Золотую рыбку. И вот, смотрят они друг на друга молча… Ситуация-то, патовая.

• #10355

  В институте идёт лекция по ОБЖ.
  Преподаватель — аудитории:
  — Вы — прораб на стройке, на ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
  Студенты:
  — Вызвать скорую!
  — Вызвать полицию!
  — Сообщить родственникам!
  — и т. п.
  Преподаватель:
  — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.

• #10354

  — Мне тебя не хватает!
  — Правда?
  — Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.

• #10353

  Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса, но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она — шарлатанка.

• #10352

  — Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю её в кино — приходит с подружкой. Приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
  — Не будь дураком, ты её на секс пригласи — не пожалеешь!

• #10351

  — Послушай, Фима. У тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
  — Есть, но ему ещё два года сидеть.

• #10350

  После изучения результатов последних анализов, врач говорит пациенту:
  — Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости — вам осталось, максимум, шесть месяцев жизни.
  Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
  — Ну что ж… И у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я ещё не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
  — Ладно, — говорит врач, — ну, скажем, девять месяцев…

• #10349

  — Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла!
  — Не «к тебе», а «к вам».
  — К нам она вчера приходила.

• #10348

  Две бабки на лавочке:
  — Петровна, чой-та твой внучек такую страшную в жёны взял?
  — Ничего, будет кому дом охранять.

• #10347

  — Дорогой, у меня сломалась машина.
  — Сильно?
  — Пополам.

• #10346

  Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.