Лента анекдотов

#10384

Врач на обходе говорит больному:
— У меня для вас есть две новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— Начните с плохой.
— Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
— Ну, а хорошая?
— Хорошая новость в том, что вам и левую ногу не надо было резать.
#10383

— У меня две дочери-близнеца, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, а у брюнетки — на левой.
#10382

Супруги лежат в постели. Муж начинает тискать жену. Та, как обычно — «У меня голова болит, отстань…»
Тогда он, покопавшись в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
— И что это значит?! Я тебе кто, проститутка?! Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
#10381

Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега. Десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня всё ещё жив.
— Вот видите, коллега. Если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
#10380

Разговор двух стариков:
— У меня серьёзная проблема. Такие запоры — вот уже неделю, как посрать не могу.
— Не, у меня такого нет. Каждый день, как по часам — в шесть утра гажу.
— Вот классно, мне бы так.
— Да ничего классного, раньше восьми я всё равно никогда не просыпаюсь.
#10379

Вовочка стоит у открытого окна.
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
#10378

— Привет, дорогой! Угадай, что у нас сегодня на ужин?
— Привет, любимая. Опять, пельмени?
— Как ты это делаешь?!
#10377

— Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
— Я хочу кончить на лирической ноте!
#10376

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— Да нет, ты всё не так поняла! Я другу помогал…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
#10375

— Господи, ну десять — это же очень много! Давай, парочку уберём? Ну, хотя бы вот это — «Не прелюбодействуй».
— Моисей, не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано — «не торгуйся»?
#10374

Катя, изучавшая психологию с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке и, выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
#10373

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему, вы спрашиваете?
#10372

В метро, напротив старушки, сидит парень. Смотрит на неё и жуёт жвачку. Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела. Не выдержала, наклонилась и говорит:
— Зря ты мне, сынок, всё это рассказываешь. Я, ведь, глухая.
#10371

— Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
— Не хочу.
— Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
— Ничего. Я, ведь, тоже не каждому отказываю…
#10370

Мальчик подходит к мужчине:
— Дядя, расколите орешек!
Хрум…
— На, держи!
Через пару минут — та же история:
— Дядя, расколите орешек!
— Послушай, мальчик, принеси целый кулёк — я тебе мигом их нащёлкаю.
— Вы думаете, они на помойке кульками валяются?
#10369

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: «Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат сто долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь поднять… Чувствую, нет — зарабатываю».
#10368

Однажды, бабушка с внуком перепутали таблетки. В результате, внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе, а бабуля за ночь связала восьмиметровый носок.
#10367

— Дорогой, я во сне разговариваю?
— Ещё бы ты и во сне разговаривала!
#10366

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
#10365

Пельменная в Одессе.
— Мне, пожалуйста, ещё одну порцию пельменей.
— Вам мало или понравилось?

❮85 86 878889 90 91 ❯