Лента анекдотов

#10370

Мальчик подходит к мужчине:
— Дядя, расколите орешек!
Хрум…
— На, держи!
Через пару минут — та же история:
— Дядя, расколите орешек!
— Послушай, мальчик, принеси целый кулёк — я тебе мигом их нащёлкаю.
— Вы думаете, они на помойке кульками валяются?
#10369

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: «Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат сто долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь поднять… Чувствую, нет — зарабатываю».
#10368

Однажды, бабушка с внуком перепутали таблетки. В результате, внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе, а бабуля за ночь связала восьмиметровый носок.
#10367

— Дорогой, я во сне разговариваю?
— Ещё бы ты и во сне разговаривала!
#10366

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
#10365

Пельменная в Одессе.
— Мне, пожалуйста, ещё одну порцию пельменей.
— Вам мало или понравилось?
#10364

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, мэр и один министр. Дети не пострадали.
#10363

Муж с женой ночью в постели:
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, дура! Я никуда не еду.
#10362

— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро. Прямо на эскалаторе.
— Доктор, это была я…
#10361

Общественный туалет. Из кабинки, тужащийся голос:
— Надо начинать нормально питаться.
— Ты что там, жрёшь, что ли?
#10360

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
— Роза Моисеевна, шо вы делаете в такую погоду на улице? Идите домой!
#10359

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше трёх ночи…
— Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5 уровне в Весёлой ферме, а он — на 8 в Танках!
#10358

— Не пиши ей больше!
— А ты кто?
— Я её лайкарь!
#10357

— Алло, полиция?! Приезжайте скорее, меня насилуют!
— Куда?
— В жопу!
— Я спрашиваю — ехать куда?
#10356

Поймал, как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч Золотую рыбку. И вот, смотрят они друг на друга молча… Ситуация-то, патовая.
#10355

В институте идёт лекция по ОБЖ.
Преподаватель — аудитории:
— Вы — прораб на стройке, на ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать полицию!
— Сообщить родственникам!
— и т. п.
Преподаватель:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.
#10354

— Мне тебя не хватает!
— Правда?
— Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.
#10353

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса, но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она — шарлатанка.
#10352

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю её в кино — приходит с подружкой. Приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты её на секс пригласи — не пожалеешь!
#10351

— Послушай, Фима. У тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему ещё два года сидеть.

❮85 86 878889 90 91 ❯