Лента анекдотов

• #10285

  — Чем можно вывести шариковую ручку?
  — А куда это ты её ввёл?

• #10284

  В застрявшем на пять часов лифте не обоссались только геймеры.

• #10283

  Женщина просыпается ночью и видит, что её мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
  Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
  — Что случилось, дорогой?
  — Помнишь, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16 лет?
  — Помню.
  — А помнишь, твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
  — Конечно, помню, дорогой.
  — А ты помнишь, как он, приставив пистолет к моей голове, сказал, что либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
  — Помню.
  Муж, снова вытирая слезу:
  — А сегодня бы я вышел…

• #10282

  — Может, чаю?
  — Может, сразу?

• #10281

  Дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

• #10280

  — Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
  — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
  — Нет, конечно.
  — Вот, и он не смог.

• #10279

  — Любимая, давай займёмся сексом?
  — Я очень устала, голова болит и вот-вот начнутся месячные…
  — Спи-спи, я по телефону разговариваю.

• #10278

  Полиция:
  — Алло! Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
  Муж:
  — Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку, если это она — я лайкну.

• #10277

  Заметив, что невеста в положении, работница загса деликатно спросила согласия только у жениха.

• #10276

  — Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
  — По-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

• #10275

  — Абрам, представляешь — на упаковке презервативов написано «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят, к чему эта спешка?

• #10274

  — А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
  — Чтобы все помнили твой весёлый характер?
  — Чтобы заколебались красить.

• #10273

  — Вовочка, ты зачем назвал Машу дурой? Немедленно подойди и скажи, что тебе очень жаль!
  — Маша, мне очень жаль, что ты дура!

• #10272

  На приёме у психотерапевта:
  — Больной, вас что-то очень беспокоит?
  — Да, мне срочно надо в туалет!
  — Ну что ж… Давайте, об этом поговорим.

• #10271

  — Ты высыпаешься по ночам?
  — Куда высыпаюсь?
  — Понятно.

• #10270

  — Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу: сколько стоил билет на семинар?
  — Тысяча рублей.
  — А сколько мест в этом зале?
  — Тысяча.
  — Спасибо за внимание, семинар окончен.

• #10269

  — Ма-а-м, а эта каша точно не испортилась?
  — Ешь, не бойся! Завтра выходной.

• #10268

  Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот, дед и отчитывает бабку:
  — А по сусекам-то скребла?
  — Скребла!
  — А по амбарам помела?
  — Помела!
  — А клавиатуру вытряхивала?..

• #10267

  «Око за око, зуб за зуб!» — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии в Одноклассниках.

• #10266

  — Дядько Иван, дядько Иван, я вашу Галю того!..
  — Ну так женись на ней!
  — Да не, я её трактором переехал!