Лента анекдотов

• #10305

  — Здравствуйте, я ваша новая соседка. Я хочу веселиться, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
  — Конечно, да!
  — Присмотришь за моим псом?

• #10304

  Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
  — Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
  Через минуту хлопает себя по щеке:
  — Вот, тварь неблагодарная!

• #10303

  Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.

• #10302

  Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
  — Коля, нахрена нам столько? Мы, ведь, только на два дня на дачу едем!
  Муж:
  — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!

• #10301

  Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
  — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
  — Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены…
  — Ну, шейху-то продать нетрудно…
  — Да, Роллс-Ройс нетрудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!

• #10300

  Познакомилась с парнем. Через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам… Через год узнала, что квартира его.

• #10299

  — Задержанный, место рождения?
  — Пишите «Казахстан»!
  — А точнее?
  — Все менты пишут просто «Казахстан».
  — Ты это, ещё меня тут будешь учить?
  — Пишите: «Кармакшинський район Кызылординской области, село Яникурган».
  — Так и запишем: «Казахстан».

• #10298

  Приходит ветеринар к терапевту.
  Терапевт:
  — На что жалуетесь?
  Ветеринар:
  — Нет, ну так каждый может!

• #10297

  В одесском переполненном автобусе:
  — Мужчина, шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?
  — Ну вы шо? Нет, конечно же!
  — Ну, так отойдите! Может, другие хотят.

• #10296

  — Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
  — Батя. Он всегда говорил: «Хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!»

• #10295

  В кабинете стоматолога:
  — Но доктор, разве гелий устраняет боль?
  — Нет, конечно. Но кричать вы будете прикольно!

• #10294

  — Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
  — Ой, это таки просто — кладите их в коробочку!

• #10293

  Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

• #10292

  — Чего не спишь?
  — В инете сижу.
  — Круто, а я — в гостях.
  — У кого?
  — У тебя!
  — Чёрт! Извини, забыл.

• #10291

  Старый автомеханик инструктирует молодого: «Несмотря на всю сложность и навороченность современных машин, в действительности, все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD-40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — используй WD-40. Если наоборот — примотай изолентой».

• #10290

  — Доктор, ну что?
  — Ничего не поделаешь, будем закапывать.
  — Закапывать?
  — Закапывать!
  — Но я же живой!
  — Ну конечно, живой, не мёртвый же!
  — И что, прямо в землю?
  — Нет, в глаза и уши!

• #10289

  И что все так рвутся получить высшее образование? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двоих высшее образование — у уборщицы и курьера.

• #10288

  Бывает — лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор! И тут, звонок:
  — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Серёжа?
  А ты не Серёжа, ты Коля! И на душе — праздник!

• #10287

  — Шеф, мне нужен отпуск!
  — А с какого тебе отпуск?
  — Извините, не понял — «с какого х*я» или «с какого числа»?

• #10286

  — Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
  — Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
  — Я сказал — в еврейской.