Лента анекдотов
-
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.
-
— Давай, поженимся!
— Ну что ты начинаешь?! Нормально же общались.
-
— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.
-
— Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля».
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их в своём шкафу читал!
-
— Алло, мам, я еду домой. Что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно.
-
— Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелёк, часы.
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли.
-
Врач на обходе говорит больному:
— У меня для вас есть две новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— Начните с плохой.
— Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
— Ну, а хорошая?
— Хорошая новость в том, что вам и левую ногу не надо было резать.
-
— У меня две дочери-близнеца, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, а у брюнетки — на левой.
-
Супруги лежат в постели. Муж начинает тискать жену. Та, как обычно — «У меня голова болит, отстань…»
Тогда он, покопавшись в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
— И что это значит?! Я тебе кто, проститутка?! Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
-
Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега. Десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня всё ещё жив.
— Вот видите, коллега. Если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
-
Разговор двух стариков:
— У меня серьёзная проблема. Такие запоры — вот уже неделю, как посрать не могу.
— Не, у меня такого нет. Каждый день, как по часам — в шесть утра гажу.
— Вот классно, мне бы так.
— Да ничего классного, раньше восьми я всё равно никогда не просыпаюсь.
-
Вовочка стоит у открытого окна.
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
-
— Привет, дорогой! Угадай, что у нас сегодня на ужин?
— Привет, любимая. Опять, пельмени?
— Как ты это делаешь?!
-
— Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
— Я хочу кончить на лирической ноте!
-
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— Да нет, ты всё не так поняла! Я другу помогал…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
-
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай, парочку уберём? Ну, хотя бы вот это — «Не прелюбодействуй».
— Моисей, не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано — «не торгуйся»?
-
Катя, изучавшая психологию с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке и, выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
-
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему, вы спрашиваете?
-
В метро, напротив старушки, сидит парень. Смотрит на неё и жуёт жвачку. Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела. Не выдержала, наклонилась и говорит:
— Зря ты мне, сынок, всё это рассказываешь. Я, ведь, глухая.
-
— Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
— Не хочу.
— Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
— Ничего. Я, ведь, тоже не каждому отказываю…