Лента анекдотов

• #10390

  — Деньги есть?
  — Нет.
  — А если найду?
  — Буду признателен.

• #10389

  — Давай, поженимся!
  — Ну что ты начинаешь?! Нормально же общались.

• #10388

  — Какие у вас красивые зубы.
  — Это от мамы.
  — Повезло, что подошли.

• #10387

  — Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля».
  — Обычные надписи, что в них интересного?
  — Так я их в своём шкафу читал!

• #10386

  — Алло, мам, я еду домой. Что-нибудь купить?
  — Купи себе квартиру и живи отдельно.

• #10385

  — Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелёк, часы.
  — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
  — Медаль они не нашли.

• #10384

  Врач на обходе говорит больному:
  — У меня для вас есть две новости — плохая и хорошая. С какой начать?
  — Начните с плохой.
  — Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
  — Ну, а хорошая?
  — Хорошая новость в том, что вам и левую ногу не надо было резать.

• #10383

  — У меня две дочери-близнеца, — говорит посетитель кафе соседу.
  — И как же вы их различаете?
  — По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, а у брюнетки — на левой.

• #10382

  Супруги лежат в постели. Муж начинает тискать жену. Та, как обычно — «У меня голова болит, отстань…»
  Тогда он, покопавшись в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
  Она:
  — И что это значит?! Я тебе кто, проститутка?! Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

• #10381

  Разговаривают два врача:
  — Знаете, коллега. Десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня всё ещё жив.
  — Вот видите, коллега. Если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

• #10380

  Разговор двух стариков:
  — У меня серьёзная проблема. Такие запоры — вот уже неделю, как посрать не могу.
  — Не, у меня такого нет. Каждый день, как по часам — в шесть утра гажу.
  — Вот классно, мне бы так.
  — Да ничего классного, раньше восьми я всё равно никогда не просыпаюсь.

• #10379

  Вовочка стоит у открытого окна.
  — Почему ты плачешь, Вовочка?
  — Шарик улетел!
  — Я куплю тебе десять новых шариков!
  — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

• #10378

  — Привет, дорогой! Угадай, что у нас сегодня на ужин?
  — Привет, любимая. Опять, пельмени?
  — Как ты это делаешь?!

• #10377

  — Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
  — Я хочу кончить на лирической ноте!

• #10376

  — Блин, у меня уже рука устала!
  — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
  — Да нет, ты всё не так поняла! Я другу помогал…
  — Ты просто издеваешься над моей фантазией!

• #10375

  — Господи, ну десять — это же очень много! Давай, парочку уберём? Ну, хотя бы вот это — «Не прелюбодействуй».
  — Моисей, не торгуйся!
  — Шо?! Где здесь написано — «не торгуйся»?

• #10374

  Катя, изучавшая психологию с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке и, выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

• #10373

  На экзамене по литературе:
  — Что вы можете сказать о героине?
  — Героин — мощная вещь. А почему, вы спрашиваете?

• #10372

  В метро, напротив старушки, сидит парень. Смотрит на неё и жуёт жвачку. Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела. Не выдержала, наклонилась и говорит:
  — Зря ты мне, сынок, всё это рассказываешь. Я, ведь, глухая.

• #10371

  — Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
  — Не хочу.
  — Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
  — Ничего. Я, ведь, тоже не каждому отказываю…