Лента анекдотов

#10264

Двое в постели.
Она:
— Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он, задумчиво выпуская дым в потолок:
— Да кому мы, нахер, нужны!
#10263

Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и, аккуратно расправив, вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратно вешает брюки, рубашку, трусы… Ровно, без складочек… Наконец, подходит к врачу:
— Посмотрите.
— Ничего не вижу.
— Как, разве не видите, что одно яичко висит выше другого?
— Но так и должно быть, это нормально.
— Да, но как-то не аккуратненько.
#10262

Блондинка, в сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках, щебечет в телефон: «Положительно — это же значит „всё хорошо“, да?»
#10261

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
#10260

Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис:
— Скажите, что если мой дом сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
— Да. При условии, что вы не подожжёте этот дом сами.
— Я чувствовал! Здесь, таки, есть подвох!
#10259

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идёт тётка:
— Петрович, чтоб тебя! Ты, хоть бы, дверь навесил.
— Дверь? Зачем? Чё тут брать-то?
#10258

Звонили два сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил скайп.
Хозяин квартиры, сидя на унитазе, кричал:
— В дверь ещё кто-нибудь позвоните! Ещё и в дверь!
#10257

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи, купи, купи!»
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
— Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
#10256

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
— Сегодня смог.
— Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.
#10255

— Ты же фотограф?
— Да.
— А посоветуй, какую камеру лучше для Инстаграма брать — Айфон или Андроид?
#10254

— Мама, он уходит!
— Пусть хлеба купит.
— Мама, он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
#10253

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше, заасфальтируйте!
#10252

Пришёл мужик в детсад забирать сына. Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребёнок.
— И вы туда же!.. Стыдно, сплетничать.
#10251

Девушка у гадалки:
— В меня влюблены два парня — Петя и Вася. Скажите, кому же из них повезёт?
Гадалка, присмотревшись:
— Повезёт Пете, ты выйдешь замуж за Васю.
#10250

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже нет говна.
#10249

«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на гармошке.
#10248

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Ещё бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
#10247

— Официант, скажите — это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы! Это вы за нами доедаете.
#10246

— Блин, я жирная! Фу, как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать. У тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то, я на себя куриный бульон пролила.
#10245

— Семеро одного не ждут!
— Ещё как ждут, если деньги у него!

❮91 92 939495 96 97 ❯