Лента анекдотов

• #10256

  Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
  — Сегодня смог.
  — Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.

• #10255

  — Ты же фотограф?
  — Да.
  — А посоветуй, какую камеру лучше для Инстаграма брать — Айфон или Андроид?

• #10254

  — Мама, он уходит!
  — Пусть хлеба купит.
  — Мама, он навсегда уходит!
  — Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

• #10253

  Магазин ковров:
  — Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое…
  — Сколько детей?
  — Семеро.
  — Лучше, заасфальтируйте!

• #10252

  Пришёл мужик в детсад забирать сына. Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
  — Это не ваш ребёнок.
  — И вы туда же!.. Стыдно, сплетничать.

• #10251

  Девушка у гадалки:
  — В меня влюблены два парня — Петя и Вася. Скажите, кому же из них повезёт?
  Гадалка, присмотревшись:
  — Повезёт Пете, ты выйдешь замуж за Васю.

• #10250

  Старый медведь учит молодого:
  — На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
  — Зачем?
  — Они потом вкуснее, в них уже нет говна.

• #10249

  «Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на гармошке.

• #10248

  В Лондоне разговаривают двое мужчин:
  — Как ваша фамилия?
  — Шекспир.
  — О, эта фамилия хорошо известна.
  — Ещё бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

• #10247

  — Официант, скажите — это правда, что вы за нами доедаете?
  — Что вы! Это вы за нами доедаете.

• #10246

  — Блин, я жирная! Фу, как противно!
  — Милая, не стоит так сильно переживать. У тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
  — Вообще-то, я на себя куриный бульон пролила.

• #10245

  — Семеро одного не ждут!
  — Ещё как ждут, если деньги у него!

• #10244

  — Как вас зовут?
  — Василий.
  — Дети есть?
  — Да, сын Василий и дочь Василиса!
  — А животные дома есть?
  — Кот Васька!
  — К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного директора.

• #10243

  — Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

• #10242

  Утром пришла смс: «Абонент снова в сети, вы можете ему позвонить». А всё, поздно! Я уже протрезвела.

• #10241

  Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
  — Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
  — Это невозможно, сэр. К сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
  — Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернётся?
  — Никак нет, сэр. Он уехал туда в гробу.

• #10240

  — Папа, я потерял свои таблетки. Голубенькие такие. Ты их не видел?
  — У нас есть проблема и похуже, сынок…
  — Какая?
  — На кухне — дракон!

• #10239

  — Доктор, у меня нос заложен.
  — Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

• #10238

  — Всем стоять и не двигаться!
  — Это ограбление?
  — Нет, бл*ть, групповое фото!

• #10237

  — Ты кем работаешь?
  — Менеджер по работе с клиентами.
  — Значит, работаешь с людьми?
  — Нет, с клиентами.