Лента анекдотов

• #10870

  Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
  — Вовочка, ты почему опоздал?
  — Я картошку жарил.
  — Ну ладно, заходи.
  Через 5 минут в класс входит девчонка — волосы растрёпаны, пуговица на блузке расстёгнута.
  Учительница:
  — Картошкина, а ты где была?..

• #10869

  — Дорогая, ты мне приснилась.
  — Ничего, милый, это отстирывается.

• #10868

  Когда моя жена родила, я спросил у доктора:
  — Когда мы сможем заняться сексом?
  Подмигнув мне, он ответил:
  — Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке.

• #10867

  На дискотеке:
  — Девушка, вы очень красивы. Можно, с вами перепихнуться?
  — Нет, конечно!
  — Да и мне пока не в охотку, я из вежливости спросил.

• #10866

  — Почему ты плачешь, малыш?
  — Мама сказала папе, что он козёл. Папа ответил маме, что она курица.
  — Ну и что?
  — А кто же, тогда, я?

• #10865

  Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

• #10864

  Приходят к врачу муж и жена и жалуются, что не получают удовлетворения от половой жизни. Доктор осмотрел их и говорит:
  — Физиологически, у вас всё в порядке, это психологическая проблема. В приёмной сидит ещё одна пара, у них те же трудности. Я вам посоветую — поменяйтесь партнёрами на неделю, это вам поможет.
  Вечером того же дня разговор в постели.
  — Ну как тебе было?
  — Отлично, превосходно! А тебе?
  — Прекрасно, как никогда! Ваня, а чего ты такой задумчивый?
  — Да вот думаю, что сейчас наши женщины делают.

• #10863

  — Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
  — Враки, Наташа! Не далее, как вчера сразу две в проход дали.

• #10862

  — Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе и я тебя потерял.
  — Ну, и ты меня нашёл?
  — А с чего ты взяла, что я тебя искал?

• #10861

  — Не плачь, ты вовсе не толстая.
  — С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
  — По-моему, это очевидно.

• #10860

  — Ну как, были у тебя проблемы в Лондоне с твоим английским?
  — У меня нет, у англичан были.

• #10859

  — Засыпай на руках у меня, засыпай! Засыпай под пенье дождя…
  — Извините, а можно мне другого анестезиолога?

• #10858

  — А покажи сиськи.
  — Я вам что, шлюха?
  — Но в интернете ты показывала.
  — Это другое.

• #10857

  Последний звонок очень похож на День ВДВ, только для детей.

• #10856

  Записался на мастер-класс «Как не дать себя нае*ать». Дорого, конечно, а что делать.

• #10855

  В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
  — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
  — Гинекологу шесть, а юристу четыре.

• #10854

  Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

• #10853

  У одного мужика пропала тёща. Жена плачет, а он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
  — Нашлась!
  — Где она?
  — В морге.

• #10852

  Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу «А голову ты дома не забыл?»

• #10851

  Два джентльмена стоят на мосту через Темзу, внизу тонет человек и громко кричит: «Спасите, помогите, я не умею плавать!»
  Первый джентльмен обращается ко второму:
  — Сэр, вы умеете плавать?
  — Нет, сэр.
  — И я не умею, но мы же не кричим об этом на весь Лондон.