Лента анекдотов
-
Восхищаюсь подругой. Вот это верность — третий раз замужем, а любовник всё тот же.
-
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.
-
Парень с девушкой пьют вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
-
Как думаешь, прилично ли сдавать курсач, который отображается в Яндексе на третьей строке?
-
— Я твоя будущая жена.
— По принуждению или по любви?
— Это, как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе.
-
Звонит один айтишник другому:
— Привет, что делаешь?
— Трахаюсь.
— С чем?
-
В Африке кулинарное искусство передаётся по наследству: сын готовит отца.
-
Едут по Англии биолог, физик и математик и видят, что на лугу пасётся чёрная овца.
Биолог:
— Смотрите, в Англии обитают чёрные овцы.
Физик:
— Нет, в Англии обитает, как минимум, одна чёрная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Англии обитает, как минимум, одна овца и, как минимум, с одной стороны она чёрная.
-
— Машенька, спой бабушке песенку?
— У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
— Так, всё, хватит!
-
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
-
Товарищ Сталин был большой любитель кино и лично смотрел каждый новый фильм перед тем, как пустить фильм в прокат. Однажды, ему показали новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант.
Сталин посмотрел кино и говорит:
— С точки зрения идеологии, фильм не выдерживает критики… Поэтому, надо расстрелять режиссёра, сценариста, всех актёров, занятых в съёмке, всю массовку и весь киноперсонал.
Главный режиссёр с бледным, как простыня, лицом:
— Товарищ Сталин, может быть, внести изменения в сценарий?.. Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком.
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:
— Ну, или так.
-
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и вежливо просит её предъявить права.
Она отвечает, в гневе:
— Вы бы, ребята, навели у себя порядок — только вчера забрали мои права, а уже сегодня хотите, чтобы я их показала!
-
— Как называется кнопка «Вкл/Выкл» на фаллоимитаторе?
— «Fuck on/Fuck off».
-
— Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
— Я-то тут при чём?
— Я у тебя спрашивал — как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
— ХЗ.
— Я, блин, так и написал, а он — Игорь Владимирович.
-
Полгода искала одноклассницу Машу Петрову в Одноклассниках… А она, оказывается, бл*ть, «Дитя Луны из города снов».
-
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
— Вовочка, ты почему опоздал?
— Я картошку жарил.
— Ну ладно, заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка — волосы растрёпаны, пуговица на блузке расстёгнута.
Учительница:
— Картошкина, а ты где была?..
-
— Дорогая, ты мне приснилась.
— Ничего, милый, это отстирывается.
-
Когда моя жена родила, я спросил у доктора:
— Когда мы сможем заняться сексом?
Подмигнув мне, он ответил:
— Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке.
-
На дискотеке:
— Девушка, вы очень красивы. Можно, с вами перепихнуться?
— Нет, конечно!
— Да и мне пока не в охотку, я из вежливости спросил.
-
— Почему ты плачешь, малыш?
— Мама сказала папе, что он козёл. Папа ответил маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же, тогда, я?