Лента анекдотов

• #10925

  У врача:
  — Вашему мужу нужен абсолютный покой, вот успокоительное.
  — И когда ему его давать?
  — Вы неправильно поняли, это для вас.

• #10924

  Жена мужу про сына:
  — Не представляю, как мы будем отучать его от груди?
  — Ну, как: «Сынок, ты уже большой. Тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».

• #10923

  — Привет! А помнишь, 8 лет назад ты сказал, что я странная?
  — Помню.
  — Что ты имел в виду?

• #10922

  — Милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь сказать, столько у тебя было мужчин?
  — А ты не будешь меня потом упрекать?
  — Нет, не буду.
  — Ну, ладно — семь.
  — В смысле, я седьмой?
  — Да нет, ты четвёртый.

• #10921

  — Тебе абсолютно плевать на меня! Тебя не волнуют мои проблемы!
  — У тебя какие-то проблемы?
  — Я не хочу говорить об этом.

• #10920

  — Алло, Васю можно?
  — Пошёл на хрен!
  — А когда вернётся?

• #10919

  Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
  — Как дела?
  — Хорошо.
  — А чего пришли?

• #10918

  — Пожалуйста, не издавай эти звуки.
  — Какие звуки? Я просто разговариваю с тобой.
  — Да вот эти!

• #10917

  Иногда к моей дочери приходят в гости её одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю — сами понимаете, им по тринадцать, гормоны, могут и приставку мне поломать.

• #10916

  Сын спрашивает у матери:
  — Мама, а что такое минет?
  Мать, покраснев:
  — Ну, это, когда в рот берут…
  Отец:
  — Дура, не берут, а дают! Мужика, ведь, растим!

• #10915

  — Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
  — Таки сейчас пятая.
  — А шо так?
  — Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает.

• #10914

  Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт.

• #10913

  — Доктор, у меня бывают провалы в памяти.
  — Да? И часто они у вас бывают?
  — Что?
  — Провалы.
  — Какие провалы?

• #10912

  Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
  И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошёл нах*й!», то в толпе этого будет не слышно…

• #10911

  — Твоя жена во время секса кричит?
  — Кричит.
  — А в какой момент она громче всего кричит?
  — Когда я член об шторы вытираю.

• #10910

  ФСБ перевыполнила план по внедрению своих сотрудников в организованные преступные группировки. На данный момент, насчитывается 15 группировок, полностью состоящих из сотрудников ФСБ.

• #10909

  В метро пьяный кладёт голову на плечо рядом сидящей девушке.
  Она:
  — Может быть, вы ещё на меня ляжете?
  — Ну-ну, размечталась!

• #10908

  Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и, в ужасе, спрашивают:
  — Хаим, зачем ты это делаешь?
  — А вдруг, кому-нибудь понадобится плохой анализ?

• #10907

  Вечером в подворотне:
  — Закурить не найдётся?
  — Я боксёр и три дня тому назад уже объяснил, что не курю.
  — Извините! Глаз заплыл, не узнал… Богатым будете.

• #10906

  — Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
  — Ну что я могу сказать… Счёт 15:1 в мою пользу.