Лента анекдотов

#10930

Ложатся муж с женой спать. Муж уже дремлет и, сквозь сон, говорит:
— Свет…
Жена — хрясь ему со всей силы по лбу. Он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл*ть! Свет выключи.
#10929

В детском саду сообразительные воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей — кто первый заснёт, тому можно не спать.
#10928

На свадьбе:
— А теперь, жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на неё, гости притихли…
Тут, голос матери жениха:
— Смелее, Моня! Мама не возражает.
#10927

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И, опять же, эта тарелка чёрной икры…
#10926

— Ну что, красивая, поехали кататься?!
— Мужчина, хватит придуриваться! Оплачиваем проезд.
#10925

У врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой, вот успокоительное.
— И когда ему его давать?
— Вы неправильно поняли, это для вас.
#10924

Жена мужу про сына:
— Не представляю, как мы будем отучать его от груди?
— Ну, как: «Сынок, ты уже большой. Тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».
#10923

— Привет! А помнишь, 8 лет назад ты сказал, что я странная?
— Помню.
— Что ты имел в виду?
#10922

— Милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь сказать, столько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну, ладно — семь.
— В смысле, я седьмой?
— Да нет, ты четвёртый.
#10921

— Тебе абсолютно плевать на меня! Тебя не волнуют мои проблемы!
— У тебя какие-то проблемы?
— Я не хочу говорить об этом.
#10920

— Алло, Васю можно?
— Пошёл на хрен!
— А когда вернётся?
#10919

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А чего пришли?
#10918

— Пожалуйста, не издавай эти звуки.
— Какие звуки? Я просто разговариваю с тобой.
— Да вот эти!
#10917

Иногда к моей дочери приходят в гости её одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю — сами понимаете, им по тринадцать, гормоны, могут и приставку мне поломать.
#10916

Сын спрашивает у матери:
— Мама, а что такое минет?
Мать, покраснев:
— Ну, это, когда в рот берут…
Отец:
— Дура, не берут, а дают! Мужика, ведь, растим!
#10915

— Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
— Таки сейчас пятая.
— А шо так?
— Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает.
#10914

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт.
#10913

— Доктор, у меня бывают провалы в памяти.
— Да? И часто они у вас бывают?
— Что?
— Провалы.
— Какие провалы?
#10912

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошёл нах*й!», то в толпе этого будет не слышно…
#10911

— Твоя жена во время секса кричит?
— Кричит.
— А в какой момент она громче всего кричит?
— Когда я член об шторы вытираю.

❮57 58 596061 62 63 ❯