Лента анекдотов
-
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
-
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлечённо запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну, как же — его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я её уже съел.
-
— Если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Ага, в психушку.
-
Джентльмен приходит к другому джентльмену и быстро проходит в спальню.
Через 10 минут возвращается и говорит:
— Сэр, ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
— Да, сэр. Она и при жизни не отличалась горячим темпераментом.
-
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?
-
Муж звонит жене блондинке:
— Ты где?
— В норе.
— Где?!
— Ну, в норе, которую ты мне купил.
— Дура! Не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
-
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
-
— Можно, мой ребёнок собаку потрогает?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.
-
— Еще не женился?
— Не могу найти себе пару.
— Ну, женись на одной.
-
«Бережёного Бог бережёт», — подумал Мойша, когда у него закончилась паста в ручке во время регистрации в загсе.
-
— Ты же неправильно делаешь массаж.
— Ну ладно, я заканчиваю.
— Только, не в меня!
-
Договорились с мужем — день он покупает продукты, день я. Так и живём — день бухаем, день едим.
-
Дочь учится на повара. Мама интересуется:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь, тяжело вздыхая:
— Нас заставляют.
-
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: «За*бись, тетрис!»
-
Ложатся муж с женой спать. Муж уже дремлет и, сквозь сон, говорит:
— Свет…
Жена — хрясь ему со всей силы по лбу. Он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл*ть! Свет выключи.
-
В детском саду сообразительные воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей — кто первый заснёт, тому можно не спать.
-
На свадьбе:
— А теперь, жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на неё, гости притихли…
Тут, голос матери жениха:
— Смелее, Моня! Мама не возражает.
-
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И, опять же, эта тарелка чёрной икры…
-
— Ну что, красивая, поехали кататься?!
— Мужчина, хватит придуриваться! Оплачиваем проезд.
-
У врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой, вот успокоительное.
— И когда ему его давать?
— Вы неправильно поняли, это для вас.