Лента анекдотов

#11005

В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.
#11004

По наивности, Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, и не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
#11003

— Мама, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой.
— Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке. Что такое букетик роз? Это через три дня колючий веник. Лучше подари девушке мою герань, от неё будет дохнуть моль.
#11002

— У меня идеальная тёща.
— То есть, как?
— К ней все анекдоты идеально подходят.
#11001

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(Отрывок из пьесы «Ни в п*зду, ни в Красную Армию»)
#11000

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что, вроде, беременна.
#10999

— Милый, я согласна на анал.
— Сука, где моя машина?
#10998

— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты, реально, псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да…
#10997

— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ.
#10996

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
#10995

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи, напоследок, правду — ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?
— Абрам, ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?
#10994

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух спрыгивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин, со вздохом, произносит: «Не дай Бог, так оголодать!»
#10993

— Дорогой, ты такой хороший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не ругались ни разу. Мне скучно, мы расстаёмся.
#10992

Экзамен в институте. Никто не идёт сдавать первым. Открывается дверь аудитории, преподаватель:
— Кто пойдёт первым — ставлю на балл выше.
Крик из группы студентов:
— Профессор, ставьте три, я иду!
#10991

Тамара всё-таки утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
#10990

Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся?!
#10989

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Ах, у ямы холм с кулями. Выйду на холм, куль поправлю.
— Блин, теперь у меня проблемы с дикцией.
#10988

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
— Ладно, последний очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
— Не помню, но у доярки — точно две.
#10987

На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь.
— Я вижу.
#10986

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, только в постели не курить.

❮54 55 565758 59 60 ❯