Лента анекдотов

• #10964

  — Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
  — Да не спорю я с тобой…
  — Вот, опять!

• #10963

  — Доктор, я буду жить?
  — Мне это и самому интересно.

• #10962

  — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
  — Фирочка, почему ты так считаешь?
  — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда.

• #10961

  Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

• #10960

  На приёме у сексопатолога:
  — Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
  — Не волнуйтесь, многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…
  — Вот и я о том же, доктор. А моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

• #10959

  Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно — иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затрахаешься отдавать.

• #10958

  Мужик прибивает гвоздь. Промахнувшись, бьёт молотком по пальцу:
  — Ммм… — сдерживается — рядом шестилетний сын.
  Сын, с серьёзным видом:
  — Бл*ть! Да, папа?

• #10957

  В хлебном магазине:
  — Девушка, у вас булки мягкие?
  — Хам!

• #10956

  — Дорогой, ты спишь?
  — Сплю.
  — А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
  — Сейчас уберу.
  — Я те уберу! Спи, давай!

• #10955

  — Как вы познакомились?
  — Мы вместе проснулись.

• #10954

  Разговор двух блондинок:
  — Ой, я так комплексую по поводу своей внешности.
  — Да ладно, бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности.

• #10953

  — Мама, я беременна.
  — Что?!
  — Прости, это вышло случайно.
  — То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

• #10952

  Перед операцией:
  — Профессор, вы лично будете меня оперировать?
  — Дa. Люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить — помню ли я ещё что-нибудь…

• #10951

  — Дорогая, а ты чего это опять пьёшь?! Тебе же только утром плохо было.
  — Было-было-было-быыыло, но прошло! О-о-о, о-о-о!

• #10950

  — Сколько стоит прыжок с парашютом?
  — Десять тысяч.
  — Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
  — Мы вернём вам деньги.

• #10949

  В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

• #10948

  — Купили мы как-то с другом вина и позвали к себе девушку. Выпили, потрахались, ещё выпили, опять потрахались, ещё выпили…
  — Бедная девушка!
  — Какая девушка?
  — Ну та, которую вы позвали.
  — А-а-а, так она не пришла.

• #10947

  — Семён Маркович, какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил?
  — Что значит — «стоил»? Он всё ещё стоит.

• #10946

  «Банк вам доверяет», — гласит реклама. Однако, в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

• #10945

  — Вот, скажи — если муж чистит ногти отвёрткой, можно назвать его дебилом?
  — Ну, если только отвёртка крестовая.
  — Ещё один!..