Лента анекдотов
-
— Дорогой, ты спишь?
— Сплю.
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи, давай!
-
— Как вы познакомились?
— Мы вместе проснулись.
-
Разговор двух блондинок:
— Ой, я так комплексую по поводу своей внешности.
— Да ладно, бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности.
-
— Мама, я беременна.
— Что?!
— Прости, это вышло случайно.
— То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
-
Перед операцией:
— Профессор, вы лично будете меня оперировать?
— Дa. Люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить — помню ли я ещё что-нибудь…
-
— Дорогая, а ты чего это опять пьёшь?! Тебе же только утром плохо было.
— Было-было-было-быыыло, но прошло! О-о-о, о-о-о!
-
— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— Десять тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернём вам деньги.
-
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
-
— Купили мы как-то с другом вина и позвали к себе девушку. Выпили, потрахались, ещё выпили, опять потрахались, ещё выпили…
— Бедная девушка!
— Какая девушка?
— Ну та, которую вы позвали.
— А-а-а, так она не пришла.
-
— Семён Маркович, какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил?
— Что значит — «стоил»? Он всё ещё стоит.
-
«Банк вам доверяет», — гласит реклама. Однако, в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
-
— Вот, скажи — если муж чистит ногти отвёрткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвёртка крестовая.
— Ещё один!..
-
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
-
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлечённо запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну, как же — его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я её уже съел.
-
— Если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Ага, в психушку.
-
Джентльмен приходит к другому джентльмену и быстро проходит в спальню.
Через 10 минут возвращается и говорит:
— Сэр, ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
— Да, сэр. Она и при жизни не отличалась горячим темпераментом.
-
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?
-
Муж звонит жене блондинке:
— Ты где?
— В норе.
— Где?!
— Ну, в норе, которую ты мне купил.
— Дура! Не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
-
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
-
— Можно, мой ребёнок собаку потрогает?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.