Лента анекдотов

• #10976

  В парикмахерской:
  — Я бы хотел привести в порядок голову.
  — Это не к нам, психиатр в доме напротив.

• #10975

  — Вы женаты?
  — Нет, это меня кот поцарапал.

• #10974

  — Милый, я пойду с подружками погуляю.
  — Только, возвращайся трезвая.
  — Офигеть! Ну тогда до послезавтра!

• #10973

  — Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
  — К другому доктору.

• #10972

  Две полные женщины разговаривают в спортзале:
  — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
  — Так в чём же проблема?
  — Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале.

• #10971

  В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
  — Откуда прибыли?
  — Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

• #10970

  Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолёте, а там Гугл Мэпс. Ты же не боишься Гугл Мэпс?

• #10969

  В палату к больному зашла медсестра.
  — Скажите, у меня есть надежда?
  — Нет, вы не в моем вкусе.

• #10968

  Жена приходит домой с рулём в руке и говорит мужу:
  — Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки сентиментальные чувства тебе важнее?

• #10967

  В кармашке совсем нет денежек. Жопонька!

• #10966

  В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом, она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа.

• #10965

  — Скажите, как по дереву узнать — где север, а где юг?
  — Я вас умоляю! Ёлка — север, пальма — юг.

• #10964

  — Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
  — Да не спорю я с тобой…
  — Вот, опять!

• #10963

  — Доктор, я буду жить?
  — Мне это и самому интересно.

• #10962

  — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
  — Фирочка, почему ты так считаешь?
  — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда.

• #10961

  Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

• #10960

  На приёме у сексопатолога:
  — Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
  — Не волнуйтесь, многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…
  — Вот и я о том же, доктор. А моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

• #10959

  Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно — иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затрахаешься отдавать.

• #10958

  Мужик прибивает гвоздь. Промахнувшись, бьёт молотком по пальцу:
  — Ммм… — сдерживается — рядом шестилетний сын.
  Сын, с серьёзным видом:
  — Бл*ть! Да, папа?

• #10957

  В хлебном магазине:
  — Девушка, у вас булки мягкие?
  — Хам!