Лента анекдотов

• #10984

  — Гарри, ты что, говоришь на змеином языке?
  — Нет, это польский.

• #10983

  — Всё, со вторника начинаю новую жизнь!
  — А почему, не с понедельника?
  — Да какая, в понедельник жизнь?!

• #10982

  Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
  Парень, восхищаясь самим собой:
  — Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй. Со мной раньше такого никогда не бывало. — И, обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
  — На Декабристов, в лаборатории по допингу.

• #10981

  — Поручик, вы обещали на мне жениться…
  — Мало ли на ком я что-то обещал.

• #10980

  Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
  — Снимем? — предложил Штирлиц.
  — Зачем? — ответил Мюллер, — Пусть висят.

• #10979

  — Во сколько порядочная девушка должна ложиться в постель?
  — В восемь. Потому что в десять ей надо быть дома.

• #10978

  Звонок ветеринару:
  — Доктор, сейчас к вам придёт моя тёща с собачкой. Вы сделайте ей укол, чтобы сразу померла и не мучилась.
  — А собачка найдёт дорогу домой?

• #10977

  Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.

• #10976

  В парикмахерской:
  — Я бы хотел привести в порядок голову.
  — Это не к нам, психиатр в доме напротив.

• #10975

  — Вы женаты?
  — Нет, это меня кот поцарапал.

• #10974

  — Милый, я пойду с подружками погуляю.
  — Только, возвращайся трезвая.
  — Офигеть! Ну тогда до послезавтра!

• #10973

  — Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
  — К другому доктору.

• #10972

  Две полные женщины разговаривают в спортзале:
  — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
  — Так в чём же проблема?
  — Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале.

• #10971

  В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
  — Откуда прибыли?
  — Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

• #10970

  Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолёте, а там Гугл Мэпс. Ты же не боишься Гугл Мэпс?

• #10969

  В палату к больному зашла медсестра.
  — Скажите, у меня есть надежда?
  — Нет, вы не в моем вкусе.

• #10968

  Жена приходит домой с рулём в руке и говорит мужу:
  — Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки сентиментальные чувства тебе важнее?

• #10967

  В кармашке совсем нет денежек. Жопонька!

• #10966

  В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом, она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа.

• #10965

  — Скажите, как по дереву узнать — где север, а где юг?
  — Я вас умоляю! Ёлка — север, пальма — юг.