Лента анекдотов

• #11045

  — Сонечка, выходи таки, зараза, замуж за Семёна Марковича!
  — Та вы шо, мама?! Он же старый!
  — Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!

• #11044

  — Алло, это такси? Я уже полчаса жду машину апельсинового цвета!
  — Девушка, вас ожидает Опель синего цвета.

• #11043

  — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистическими идиомами.
  — Чё?
  — Примерно это я и имел в виду.

• #11042

  — Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
  — Таки да.
  — Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
  — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал.

• #11041

  В обычных квартирах сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой.

• #11040

  — Семён, вот скажи — зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь, это — как в Тулу со своим самоваром.
  — Зато я каждый день пил чай!

• #11039

  — Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина.
  — Но мне же должны были вырезать аппендикс!
  — Вам, бабам, не угодишь.

• #11038

  Жена приехала из санатория и по показаниям электросчётчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.

• #11037

  — Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
  — Храпит.
  — А при занятии сексом?
  — Особенно, при занятии сексом.

• #11036

  У женщин всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

• #11035

  — Люся, ты что, без лифчика?
  — Глупенький, я без комплексов!

• #11034

  У адвоката спрашивают:
  — Сколько вы берёте?
  — Тысяча долларов за три вопроса.
  — Так дорого?!
  — Да. И каков будет ваш третий вопрос?

• #11033

  Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут. Но ты знаешь. Всегда знал.

• #11032

  — Капитан Иванов, хотите получить майора?
  — Так точно!
  — Хорошо. Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

• #11031

  — Алло! Это я в морг попал?
  — Нет, пока только дозвонились.

• #11030

  Молодожёны загорают на морском берегу. Жена говорит мужу:
  — Дорогой, смотри — у той девушки платье как у меня.
  — Подумаешь, вон парень в шортах как у меня, я же не переживаю. А вон у того — футболка и шлёпанцы как у меня.
  — Любимый, а мы дверь в номер закрыли?

• #11029

  Тёмной промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. Наутро, железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

• #11028

  — Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
  — А какая связь?
  — Ну как же? Я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, меня и продуло.

• #11027

  Маленькая девочка спрашивает:
  — А что это за ягодки?
  — Это чёрная смородина.
  — А почему, она красная?
  — Потому что ещё зелёная.

• #11026

  В институте им. Баумана подрались два математика — что-то не поделили.