Лента анекдотов

#11030

Молодожёны загорают на морском берегу. Жена говорит мужу:
— Дорогой, смотри — у той девушки платье как у меня.
— Подумаешь, вон парень в шортах как у меня, я же не переживаю. А вон у того — футболка и шлёпанцы как у меня.
— Любимый, а мы дверь в номер закрыли?
#11029

Тёмной промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. Наутро, железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.
#11028

— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же? Я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, меня и продуло.
#11027

Маленькая девочка спрашивает:
— А что это за ягодки?
— Это чёрная смородина.
— А почему, она красная?
— Потому что ещё зелёная.
#11026

В институте им. Баумана подрались два математика — что-то не поделили.
#11025

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна. Вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да, разлуку.
#11024

— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.
#11023

— Девушка, вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.
#11022

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.
#11021

— Ребята, Муму не видали?
— Нет.
— Чёрт! Как в воду канула.
#11020

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты еб*нулся!» Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение.
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну нах*й!» Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь.
#11019

— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь — он бескрайний…
— Товарищ судья, вот совсем не смешно!
#11018

— Вы у немного… ик!.. пьяного студента экзамен примете?
— Ну давайте попробуем…
— Заносите Васю!
#11017

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу!»?
— Сосед за стенкой.
#11016

На приёме у врача:
— Пьёте?
— Не откажусь!
#11015

На своей ленте для выпускного Вовочка написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови. И, не прогадал.
#11014

— Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь!
— Что, даже жену?
— Ну, до такой степени я ещё не напивался.
#11013

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится…
Голос старой бабки с печи:
— А не ёбн*тый ли он у вас?
#11012

— Языком владеете?
— Да.
— Будете наклеивать марки на конверты.
#11011

Поцарапав Бентли, Ирочка на два года стала Снежаной.

❮52 53 545556 57 58 ❯