Лента анекдотов

#10904

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге. На том конце провода заспанный голос:
— Алло, кто это?
Женщина:
— Натаха, бл*ть, я беременна!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну, конечно, всё как всегда… Натаха — бл*дь, а ты беременна!
#10903

Когда Сара сказала «Изя, ты самый лучший», он понял, что где-то было соревнование.
#10902

— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Кассиром в Пятёрочке. Ну, или листовки раздавать.
— Что, прости?
— Ладно, пойдём длинным путём — планирую на филолога поступать.
#10901

— Если жениться и заводить детей, то только после 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
— Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче.
#10900

В Икее:
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— Я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже Первый канал ловило.
#10899

— Дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
#10898

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с надписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье.
#10897

Из протокола: «Я сидел на вокзале, ничего не делал. Ко мне подошёл неизвестный и сказал, что угадает, под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушёл. Кто такой — не знаю».
#10896

— Доктор, я, когда выпью, не могу кончить.
— Ну, так не пейте.
— Тогда, я не могу начать.
#10895

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда, к Абраму.
#10894

Звонок на радио: «Здравствуйте! Моя жена на целое лето уехала на дачу. Поставьте, пожалуйста, песню „Я так хочу, чтобы лето не кончалось“».
#10893

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчина, тварь.
#10892

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.
#10891

— Что такое лето?
— Лето — это три зарплаты и уже осень.
#10890

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Да.
— Кинь одну мне в лицо.
#10889

— Незамужняя?
— Да, дважды.
#10888

Двое в комнате:
— Между прочим, мой муж вернётся через час.
— Ну и что? Мы же не делаем ничего предосудительного.
— Вот именно, а время-то идёт!
#10887

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
#10886

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, бюстгальтер, трусики. Смотрится в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и, с ужасом, видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на него.
Штукатур:
— Ну что уставилась, штукатура никогда не видела?
#10885

Восхищаюсь подругой. Вот это верность — третий раз замужем, а любовник всё тот же.

❮59 60 616263 64 65 ❯