Лента анекдотов
-
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
-
— Зачем дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
— Чтобы яйца от ляжки отлипли.
-
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
-
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на х*й?
— Да, помню.
— Распишись, что ты прослушала лекцию «Этика и деонтология в медицинских учреждениях».
-
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
-
— Привет! Меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас, вообще-то, клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
-
— Скажи, папа, я приёмный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?
-
Утро, еду на работу. Останавливаюсь на светофоре, рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну, я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей… А она мне — «Чё, тоже пёрнул?»
-
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.
-
— Где тебя черти носят?
— Капец! Ты тоже их видишь?
-
Объявление: «Приглашаем грузчиков и учеников грузчиков на интересную работу».
-
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
-
— Вот стану богатым — буду жить в двухэтажном доме и ездить на Мерседесе.
— Тебе в Ролтон масло добавлять?
-
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
-
— Абрам, я не могу определиться — у одних свадьба, у других похороны… Всё в один день. Куда пойдём?
— Конечно же, на похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.
-
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и перестают понимать, где находятся. Вдруг, небольшой просвет и они видят на земле человека.
— Уважаемый, не подскажете ли, где мы находимся?
— В корзине воздушного шара, сэр.
— Ох, уж, эти математики, — говорит Холмс.
— Но, как? — удивляется Ватсон.
— Видите ли, его ответ абсолютно верен и, в то же время, совершенно бесполезен.
-
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
— Жуть! И что теперь делать будешь?
— Рис, наверное.
-
— Чего такая кислая?
— Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне и мою масочку доедает.
-
— Конечно, очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но, тем не менее, наша страховая компания возместит все ваши убытки. Составьте, пожалуйста, перечень всего, что сгорело.
— А можно туда включить пять литров бензина?
-
— Здравствуйте, я ваш новый жилец.
— А где старый?
— А старый уже не жилец.