Лента анекдотов

• #10776

  — На тебе нет георгиевской ленточки. Ты что, не уважаешь ветеранов?
  — На тебе нет кокошника. Ты что, ненавидишь всё русское?

• #10775

  — У неё сиськи — как два кокоса.
  — Такие же твёрдые?
  — Нет, волосатые.

• #10774

  Врач пациенту:
  — Что-то вас давно не было.
  — Болел.

• #10773

  Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
  — Рагу ещё не готово!

• #10772

  — Может, пойдём ко мне, закажем пиццу, посмотрим фильм и потрахаемся?
  — Нет!
  — Пиццу не любишь?

• #10771

  Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
  — Ну как, спит?
  — Да, мам — спит.

• #10770

  — Слышал, твоя жена машину стукнула?
  — Да.
  — Сама-то, хоть, жива?
  — Пока да, в ванной закрылась.

• #10769

  Дворник Вильгельм переживает, что не оправдал надежд родителей.

• #10768

  — Волнуетесь?
  — Да.
  — Первый раз?
  — Нет, я уже и раньше волновался…

• #10767

  Одна подруга хвастается другой:
  — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
  — Ну, ещё бы — с таким будильником!

• #10766

  Мальчик спрашивает:
  — Тетя Галя, а зачем вы всё время краситесь?
  — Чтобы быть красивой.
  — И через сколько это даст эффект?

• #10765

  — Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
  — Я Анатолий и я алкоголик. Я пью виски с колой.
  — Я Сергей и я бармен. Заказ принят.

• #10764

  Когда они ругались, она всё равно делала ему кофе. Потому что, плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.

• #10763

  Спрашивают моряка:
  — Был ли случай, чтобы вам было реально страшно?
  — Перевозили мы как-то груз — 10 тысяч кукол. Попали в шторм. И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10 тысяч кукол хором сказали «Мама!» Вот тут-то, я и обосрался.

• #10762

  Хорошая новость — автобус с депутатами упал с утёса, никто не выжил.
  Плохая новость — в автобусе было три свободных места.

• #10761

  Женщина после автомобильной аварии обратилась в страховую компанию:
  — Я бы хотела получить страховку за мою машину.
  — Расскажите детально, как всё произошло.
  — Я ехала по улице. Вдруг, случайно попала на тротуар, въехала в небольшой магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода… Наконец, ударилась о грузовик и, с этого момента, потеряла контроль над машиной.

• #10760

  На приёме терапевта:
  — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет. Вы — просто волшебник!
  — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я вам, по запарке, дал бланк, на котором ручку расписывал.

• #10759

  — Мы окружены!
  — Зае*ись! Теперь, мы можем атаковать в любом направлении.

• #10758

  Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
  — Кать, он ест пену!
  Через пару минут:
  — Кать, она реально вкусная!

• #10757

  — Вы знаете, в моём Поршике на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
  — Очко играет.