Лента анекдотов

• #10825

  — Здравствуйте, я ваш новый жилец.
  — А где старый?
  — А старый уже не жилец.

• #10824

  Лучшая защита — это нападение. Поэтому, опоздавший на работу Алексей, вошёл в офис с криком: «Вы что тут, ох*ели все?!»

• #10823

  В библиотеке:
  — У вас есть литература о дискриминации карликов?
  — Посмотрите в углу на верхней полке.

• #10822

  — Она такая милая, где ты её нашёл?
  — На вокзале, с ментами дралась.

• #10821

  — Ты что такой грустный?
  — Представляешь, вчера звонил какой-то мудак — грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану.
  — Так отстань ты от неё.
  — Да этот скот не представился!

• #10820

  — А ты красивая! Давай, встретимся?
  — Не могу, я только на аватарке красивая.

• #10819

  Мужик стоит на мосту с привязанным к шее камнем, готовится прыгнуть в реку. Вдруг, сзади кто-то хлопает его по плечу:
  — Извините, пожалуйста, котят не захватите?

• #10818

  — Дорогой, я хочу тебе что-то сказать…
  — Только, коротко.
  — Десять тысяч.

• #10817

  Акробат умер на батуте, но ещё некоторое время продолжал радовать зрителей.

• #10816

  В квартире Рабиновича обыск, нашли самогонный аппарат. Участковый:
  — Будем вас судить за самогоноварение.
  — Но, ведь, я не гнал самогон!
  — Ну и что? Аппарат же есть.
  — Тогда, судите и за изнасилование.
  — А вы что, кого-то изнасиловали?
  — Нет, но аппарат же есть.

• #10815

  Приезжает Папа Римский впервые в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
  Один выкрикивает:
  — Ваше отношение к парижским борделям?
  Папа думает: «Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию». Придумывает оригинальный выход — делает удивлённое лицо и спрашивает:
  — А что, в Париже есть бордели?
  На завтра во всех парижских газетах: «Первый вопрос Папы Римского на французской земле: „Есть ли в Париже бордели?“»

• #10814

  Разговор двух приятелей:
  — У меня проблемы с тёщей.
  — Успокойся, у всех зятьёв с тёщами проблемы!
  — Ты не прав, не от всех зятьёв тёщи беременеют.

• #10813

  — Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
  — Шо ви говорите! Когда прилетаете?
  — Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

• #10812

  — Милый, я тебе вчера не говорила, что ты у меня самый лучший?
  — Нет.
  — Блин, а кому же я это говорила?

• #10811

  Блондинка заказывает пиццу, её спрашивают:
  — Вам разрезать пиццу на шесть или двенадцать частей?
  — На шесть, двенадцать я не съем.

• #10810

  Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов. И потому, заслуживает самого сурового наказания.

• #10809

  — Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя котиком. Как тебе удалось отучить её от этого?
  — Нассал ей в туфли.

• #10808

  В ресторане:
  — Месье, что будете кушать.
  — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна.
  — Это невозможно, он не отдаст.

• #10807

  Из-за того, что Аня часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

• #10806

  Приходит Вовочка домой из школы:
  — Мама, мама! Мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
  — Вы её хоть отодрали?
  — Да, а некоторые даже по два раза.