Лента анекдотов
-
Когда они ругались, она всё равно делала ему кофе. Потому что, плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.
-
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз — 10 тысяч кукол. Попали в шторм. И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10 тысяч кукол хором сказали «Мама!» Вот тут-то, я и обосрался.
-
Хорошая новость — автобус с депутатами упал с утёса, никто не выжил.
Плохая новость — в автобусе было три свободных места.
-
Женщина после автомобильной аварии обратилась в страховую компанию:
— Я бы хотела получить страховку за мою машину.
— Расскажите детально, как всё произошло.
— Я ехала по улице. Вдруг, случайно попала на тротуар, въехала в небольшой магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода… Наконец, ударилась о грузовик и, с этого момента, потеряла контроль над машиной.
-
На приёме терапевта:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет. Вы — просто волшебник!
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я вам, по запарке, дал бланк, на котором ручку расписывал.
-
— Мы окружены!
— Зае*ись! Теперь, мы можем атаковать в любом направлении.
-
Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
-
— Вы знаете, в моём Поршике на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
— Очко играет.
-
Разговор двух одесситок:
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поёт.
-
— Поздравляю, сосед. Я слышал — ты женился.
— Неужели, даже у вас слышно?
-
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг, малыш, который всё это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под неё, спрашивает:
— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
-
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь! А то, писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребёнка учишь?! Сам бы, лучше, ел!
-
Мужик звонит в больницу:
— Срочно высылайте скорую, у жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
— Успокойтесь, пожалуйста. Это её первый ребёнок?
Мужик:
— Нет, это её муж!
-
— Папа, я замуж не выйду! Я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!
-
Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссёру, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвётся?
Режиссер:
— Оп-п-па, зае*ись идея!
-
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
-
Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимиром после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.
-
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь, дорогой. Мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там — книга «Толкователь снов».
-
Ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его во флот.
-
Разговаривают двое мужчин немолодого возраста.
— Я вчера познакомился с шикарной девушкой. Поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прямо, таки вдул?!
— Ну вмял.