Лента анекдотов
-
Приходят к врачу муж и жена и жалуются, что не получают удовлетворения от половой жизни. Доктор осмотрел их и говорит:
— Физиологически, у вас всё в порядке, это психологическая проблема. В приёмной сидит ещё одна пара, у них те же трудности. Я вам посоветую — поменяйтесь партнёрами на неделю, это вам поможет.
Вечером того же дня разговор в постели.
— Ну как тебе было?
— Отлично, превосходно! А тебе?
— Прекрасно, как никогда! Ваня, а чего ты такой задумчивый?
— Да вот думаю, что сейчас наши женщины делают.
-
— Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
— Враки, Наташа! Не далее, как вчера сразу две в проход дали.
-
— Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе и я тебя потерял.
— Ну, и ты меня нашёл?
— А с чего ты взяла, что я тебя искал?
-
— Не плачь, ты вовсе не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.
-
— Ну как, были у тебя проблемы в Лондоне с твоим английским?
— У меня нет, у англичан были.
-
— Засыпай на руках у меня, засыпай! Засыпай под пенье дождя…
— Извините, а можно мне другого анестезиолога?
-
— А покажи сиськи.
— Я вам что, шлюха?
— Но в интернете ты показывала.
— Это другое.
-
Последний звонок очень похож на День ВДВ, только для детей.
-
Записался на мастер-класс «Как не дать себя нае*ать». Дорого, конечно, а что делать.
-
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
-
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.
-
У одного мужика пропала тёща. Жена плачет, а он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
— Нашлась!
— Где она?
— В морге.
-
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу «А голову ты дома не забыл?»
-
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу, внизу тонет человек и громко кричит: «Спасите, помогите, я не умею плавать!»
Первый джентльмен обращается ко второму:
— Сэр, вы умеете плавать?
— Нет, сэр.
— И я не умею, но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
-
Пришла с ребёнком на площадку погулять. Вокруг — Платон, Луиза, Диана, Милана, Генрих, Альберт… И только я, как дура, привела Серёжу.
-
— Привет!
— У меня есть парень.
— Я сказал «привет», а не «отсоси».
-
Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесёт им подарки, а лет с сорока-сорока пяти — что государство заплатит им пенсии по старости.
-
— Привет! Как в кино сходила? Кошка нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались — он норм был.
— А вы, вообще, кто?
— В Инстаграме на тебя подписан.
-
Народная примета: Если вы утром проснулись в ботинках — значит, весь день будет болеть голова.
-
На приёме у психиатра:
— Доктор, я такой впечатлительный. Надо с этим что-то делать.
— А в чём проблема?
— Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо — у меня сразу встаёт.
— Ну и почему это вас беспокоит?
— А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?