Лента анекдотов
-
Когда звонит мама, я специально не отвечаю несколько секунд, чтобы она не говорила, что я телефон из рук не выпускаю.
-
У жителя Беларуси не депрессия, а депресь.
-
Муж говорит жене:
— Милая, должен признаться — я тебе изменил.
Жена:
— Я тебе тоже.
Муж:
— Первое апреля!
Жена:
— А я в июне.
-
В спортзале:
— Извините, а вам ещё долго перед зеркалом фотографироваться?
— Ещё один подход.
— Тогда я подожду.
-
На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
-
Частенько вспоминаю, как сдавал хату семье военных. Пришли в первый раз смотреть: показал все комнаты, вернулись в прихожую… А он показывает на входную дверь и спрашивает:
— А там что за комната?
-
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя, вот и бесишься».
-
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 15 марта…
-
Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и учёных — нейросетями, водителей скоро заменит искусственный интеллект, врачей и военных — роботы. Но ноготочки… Ноготочки у людей будут расти всегда.
-
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм… Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
-
Пьяная жена приходит домой на рогах и сразу затевает скандал:
— Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду, сука, моет!
-
— Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не всё равно, какой формы мясо жрать?
— Чтобы не стыдно было свою еду в Инстаграм выложить.
-
31 декабря:
— Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
— В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
-
Новый год — это когда через шесть рукопожатий тебе возвращается твоя же коробка «Коркунов».
-
— Как прошёл корпоратив?
— Ищу работу.
-
— Я всегда кладу в сумочку записку со своим адресом — чтобы меня, смертельно пьяную, доставили домой.
— И что ты там пишешь?
— Париж, бульвар Монмартр, 14.
— Но ты же живёшь в Саратове?!
— Да, но уже два раза побывала в Париже!
-
— Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.
-
В следующем году я жду повышения зарплаты, потому что на корпоративе не бухала, а снимала всё на видео.
-
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за год решило вас кремировать.
— Премировать?
— Нет.
-
Привет! Я твой куратор в игре «Синие выходные». Первое задание — найди вискарь по акции.