Лента анекдотов
-
— Алло, здравствуйте! Анну можно?
— Ань, кажись, ёб*рь твой звонит.
— Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
— Срёт она, на трубу звони.
-
— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно… Вот, держите.
— Извините, но вы дали мне только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
-
Учительница русского языка, первый раз прыгая с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена, и крайне обескуражена. Но вслух, почему-то, кричала по-другому.
-
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
-
Чтобы познакомиться с мужиком, не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.
-
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов:
— Рома!
— Эля!
-
— Мне, пожалуйста, суп с киноа, ролл с булгуром и смузи-детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.
-
— Дорогой, УЗИ показало, что у нас будет свадьба.
-
Тот неловкий момент, когда девушка в игре «Крокодил», объясняя слово «орех», показывает на попу, а все кричат «сало».
-
Называть маффины кексами — это кексизм.
-
Наши дни. Питер. Жара. Типичный двор-колодец. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— *б вашу мать! У кого, бл*ть, так воняет?!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы фондю готовим.
Мужик:
— Пардон! Бон апети!
-
Тук-тук.
— Кто там?
— Откройте, полиция.
— Вам придётся подождать, я какаю.
— Мы в курсе, телефонная будка стеклянная.
-
Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
-
Заселились в хостел в Питере, попросила фен. Администратор услужливо уточнил, имею ли я в виду «сушилку для волос».
-
Циля была уже не против раздеться, но карта шла.
-
— Назови синоним к слову «мразь».
— Почему-то, на ум приходят только имена.
-
Семья программистов подаёт заявление на развод. Причина: не нашли общий язык.
-
У терапевта:
— Доктор, у меня живот сильно болит. И вообще, хреново мне…
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел…
— Hу это не ко мне, это — к окулисту.
-
— Мама, кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс — это экономист.
— Как тётя Сара?
— Нет. Тётя Сара — старший экономист.
-
— Так, сынок… Шажок, ещё шажок… Люся, быстрей неси камеру — сын с выпускного вернулся!