Лента анекдотов

• #14581

  — Какие способы психологического насилия вам известны?
  — Суббота — рабочий день.

• #14543

  — Почему ты в очках? Солнца же нет.
  — А они не от солнца, они от Prada.

• #14537

  — А почему ты взял фамилию жены?
  — Домен был свободен.

• #14523

  — Подскажите, я в Челябинск правильно еду?
  — Ну не знаю, я бы не ехал.

• #14521

  На выходных коллега попросила выслать фото своего малыша. Как выяснилось позже, она имела в виду фото сына. Стоит вопрос об увольнении.

• #14509

  Топ-3 категории «Безумные траты денег»:
  1. Заказать суши и не выложить в сторис.
  2. Выбрать место у иллюминатора и не сделать фотку неба.
  3. Пойти в кальянную и не сфоткаться, как выпускаешь дым.

• #14474

  — Сонечка, вас интересует раскрытие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
  — Если вы, Боря, предлагаете нахерачиться, то я согласна!

• #14426

  — Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
  — Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?!
  — Ну не начинай!

• #14425

  — Доктор, помогите — я совсем не разбираюсь в людях!
  — Я не доктор.

• #14409

  А дети, сынок, оттого бывают, что папа маму лайкает.

• #14408

  — Мам, поиграй с нами в Монополию!
  — А я зачем вас двоих рожала? Чтобы вы друг с другом и играли!
  — Нет, чтобы мы в два раза больше тебя доставали!

• #14407

  — Говорят, от поноса морковь помогает.
  — Боюсь представить, каким образом.

• #14394

  Учите белорусский язык и вам не надо будет думать — вам зво́нят или звоня́т, потому что вам тэлефануюць.

• #14392

  Русские суши делаются с капустой вместо нори, фаршем вместо рыбы и называются «голубцы».

• #14363

  В банке спермы:
  — Вот, возьмите журнальчики.
  Через 25 минут:
  — Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, шесть букв, вторая „О“?»

• #14353

  — Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
  — Но ты же неделю назад признавалась.
  — Есть свежие данные.

• #14352

  Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион». Через полчаса Вовочка поднимает руку:
  — Марья Ивановна, можно ещё сто рублей добавить?

• #14342

  — Доктор, помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… Совсем плохо, помирает. Что делать?!
  — Дедушка, а вы её трахнуть не пробовали?
  — Да что вы, доктор! Что вы говорите?! Нам с бабкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А вы что такое говорите — трахнуть?!
  — Дедуль, я вам как врач говорю — трахните и всё как рукой снимет.
  Пришёл дед домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку, сделал дело… Просыпается, а бабка у печи хлопочет. Накрашенная, причёску сделала, расцвела, песни поёт.
  Призадумался дед:
  — Ёпти, мать! Ведь я мог и Ленина спасти.

• #14339

  В операционной:
  — Доктор, мы его теряем!
  — Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

• #14337

  Закрой в одной комнате трёх программистов, и они создадут проект. Закрой трёх бухгалтеров, и они в 18:00 уйдут домой.