Лента анекдотов
-
— Какие способы психологического насилия вам известны?
— Суббота — рабочий день.
-
— Почему ты в очках? Солнца же нет.
— А они не от солнца, они от Prada.
-
— А почему ты взял фамилию жены?
— Домен был свободен.
-
— Подскажите, я в Челябинск правильно еду?
— Ну не знаю, я бы не ехал.
-
На выходных коллега попросила выслать фото своего малыша. Как выяснилось позже, она имела в виду фото сына. Стоит вопрос об увольнении.
-
Топ-3 категории «Безумные траты денег»:
1. Заказать суши и не выложить в сторис.
2. Выбрать место у иллюминатора и не сделать фотку неба.
3. Пойти в кальянную и не сфоткаться, как выпускаешь дым.
-
— Сонечка, вас интересует раскрытие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если вы, Боря, предлагаете нахерачиться, то я согласна!
-
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?!
— Ну не начинай!
-
— Доктор, помогите — я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.
-
А дети, сынок, оттого бывают, что папа маму лайкает.
-
— Мам, поиграй с нами в Монополию!
— А я зачем вас двоих рожала? Чтобы вы друг с другом и играли!
— Нет, чтобы мы в два раза больше тебя доставали!
-
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.
-
Учите белорусский язык и вам не надо будет думать — вам зво́нят или звоня́т, потому что вам тэлефануюць.
-
Русские суши делаются с капустой вместо нори, фаршем вместо рыбы и называются «голубцы».
-
В банке спермы:
— Вот, возьмите журнальчики.
Через 25 минут:
— Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, шесть букв, вторая „О“?»
-
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
-
Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион». Через полчаса Вовочка поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно ещё сто рублей добавить?
-
— Доктор, помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… Совсем плохо, помирает. Что делать?!
— Дедушка, а вы её трахнуть не пробовали?
— Да что вы, доктор! Что вы говорите?! Нам с бабкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А вы что такое говорите — трахнуть?!
— Дедуль, я вам как врач говорю — трахните и всё как рукой снимет.
Пришёл дед домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку, сделал дело… Просыпается, а бабка у печи хлопочет. Накрашенная, причёску сделала, расцвела, песни поёт.
Призадумался дед:
— Ёпти, мать! Ведь я мог и Ленина спасти.
-
В операционной:
— Доктор, мы его теряем!
— Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
-
Закрой в одной комнате трёх программистов, и они создадут проект. Закрой трёх бухгалтеров, и они в 18:00 уйдут домой.