Лента анекдотов
-
Учите белорусский язык и вам не надо будет думать — вам зво́нят или звоня́т, потому что вам тэлефануюць.
-
Русские суши делаются с капустой вместо нори, фаршем вместо рыбы и называются «голубцы».
-
В банке спермы:
— Вот, возьмите журнальчики.
Через 25 минут:
— Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, шесть букв, вторая „О“?»
-
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
-
Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион». Через полчаса Вовочка поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно ещё сто рублей добавить?
-
— Доктор, помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… Совсем плохо, помирает. Что делать?!
— Дедушка, а вы её трахнуть не пробовали?
— Да что вы, доктор! Что вы говорите?! Нам с бабкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А вы что такое говорите — трахнуть?!
— Дедуль, я вам как врач говорю — трахните и всё как рукой снимет.
Пришёл дед домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку, сделал дело… Просыпается, а бабка у печи хлопочет. Накрашенная, причёску сделала, расцвела, песни поёт.
Призадумался дед:
— Ёпти, мать! Ведь я мог и Ленина спасти.
-
В операционной:
— Доктор, мы его теряем!
— Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
-
Закрой в одной комнате трёх программистов, и они создадут проект. Закрой трёх бухгалтеров, и они в 18:00 уйдут домой.
-
Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает — пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
-
— Что у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь. Что же ты за человек-то такой?
-
Узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, производители стали добавлять туда мышей.
-
— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий.
— Почему один?
-
Мама, с сыночком лет пяти, случайно задевает машинки в магазине и они упали. Сын, на весь магазин: «Ну давай, расх*ярь здесь всё!»
-
— Я приехал в Израиль ради детей, они теперь так счастливы!
— Вы живёте вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
-
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
-
— Что случилось, милая?
— Я не хочу об этом говорить.
— Да я тоже не хочу, но ты же потом за*бёшь.
-
Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.
-
— Приходи к нам работать — у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто! А что насчёт денег?
— Каких денег?
-
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно: посмотрите на пыльные гантели, потрогайте скакалку, полежите на беговой дорожке… Привыкайте.
-
— Детка, я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск.