Лента анекдотов

• #14858

  — Почему вы считаете, что подходите на эту вакансию?
  — Ну вы сами скажите, почему её реклама таргетировалась на меня в Фейсбуке.

• #14832

  Уважаемые пассажиры, ожидающие рейс «Пенза — Лос-Анджелес», ваш рейс не существует.

• #14802

  На собеседовании:
  — Ваши слабые стороны?
  — Я слаба на передок.
  — Приняты!

• #14775

  Звонок на мобильник:
  — Привет! Как дела?
  — Извини, очень занят. Не могу говорить.
  — Что делаешь?
  — Супружеский долг исполняю.
  — Так ты же не женат!
  — Я чужой исполняю.

• #14755

  — Пап, а пространство бесконечно?
  — Конечно, сынок.

• #14753

  — А вдоль дороги мёртвые с косами стоят…
  — А вы точно ландшафтный дизайнер?

• #14731

  Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, машину зарядил. Можно ехать.

• #14701

  — Дорогой, что такое «10 тест»?
  — Это IQ.
  — Может мне пройти?
  — Думаю, не надо.

• #14700

  Очень тяжело читать шотландский детектив: через каждые три минуты кто-нибудь обязательно упивается холодным пенистым стаутом, лагером, молочная пена на чёрном пиве, джин-тоник, потемневшее дерево древнего паба, липкая прохлада барной стойки, стаут, стаут, стаут, стаут…

• #14697

  Если бы существовал язык, который обозначал бы согласные как немецкий, а гласные как французский, то «щито» писалось бы как schtschiteaux.

• #14688

  — Мы абсолютно голые, жарко и по моему телу сбегают капельки пота. Мне дико не хватает воздуха и я начинаю дышать интенсивнее…
  — Петрович, я больше не пойду с тобой в баню!

• #14658

  — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
  — Зашибись! То есть мы не едем?

• #14657

  Планшеты придумали те, кому в детстве говорили: «Не тыкай в монитор!»

• #14649

  Если вы пишете «выходи» человеку, который работает в высоком бизнес-центре, — пишите минут за двадцать. Пока вы едете к нему в Убере, он едет к вам в лифте.

• #14644

  — У тебя так классно! Такой минимализм!
  — Это называется бедность.

• #14628

  Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров.
  Кадровик:
  — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
  Мужчина:
  — И всё-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

• #14627

  — Сегодня с утра много думал.
  — Телефон в туалет забыл взять?
  — Да.

• #14626

  — Папа, зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
  — Это, сынок, они тараканов травят.

• #14615

  Гендерно-нейтральное обращение к человеку: «Послушай сюда, говно!»

• #14583

  — Простите, клуб ностальгирующих здесь находится?
  — Да, но он уже не таков, как прежде.