Лента анекдотов
-
Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
-
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородки.
-
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
-
Кстати, вы заметили, что по данным ВОЗ, от вируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера, типа, в домике.
-
Сервис: Вот бесплатная подписка.
Я: Спасибо.
Сервис: Введи номер карты.
Я: Зачем?
Сервис: Ну надо.
-
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
-
В ходе торгов на Лондонской бирже российские ценные бумаги превратились в обычные.
-
— Вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?
-
— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?
-
Никогда не тяните, чтобы сделать задачу через жопу. Делайте через жопу сразу — потом будет время пофиксить.
-
— У тебя было яблоко, тебе дали ещё одно. Сколько у тебя яблок?
— Одно яблоко, потому что яблоко + одно = одно яблоко.
— Твой родной язык — джаваскрипт что ли?
-
— А мне доктор спирт прописал!
— Может, всё-таки, спорт?
— Может… Поди, разбери их почерк.
-
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет;
2. Думаешь;
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.
-
Настоящий миллениал должен успеть сделать в жизни три вещи: закрыть стартап, записать подкаст и выгореть.
-
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 «18» — это диаметр, а «650» — длина? А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно в живую увидеть, что такое короткое замыкание. И как красиво горит литий. И что новый кухонный стол в Икее стоит всего 3499 ₽.
-
Люди делятся на два типа: «С наступающим!» и «Вас также!»
-
Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Сука, не забыть что?!
-
Летать экономом — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
-
Наступает зима — время года, когда малоимущим нужно сделать нелёгкий выбор между продуктами, отоплением и выпивкой.
-
— Команда, поздравляю! Мы с вами только что закрыли очередной спринт!
— Но ты же просто взял и перенёс все незавершённые таски в новый спринт в Джире…
— Ты чё, пёс! Я сертифаед скрам-мастер!