Лента анекдотов

• #17667

  — А что вы не спрашиваете, карта или наличные? — говорит моя подруга на кассе.
  — Я и так вижу, — отвечает кассирша.
  — Может, вы ещё и будущее видите?
  — Конечно, вижу.
  — И что там? — интересуется подруга.
  — В восемь домой пойду, — радостно предсказывает кассирша.

• #17663

  А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

• #17662

  — Если ребёнок не хочет есть мясо, чем его заменить?
  — Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

• #17661

  — Как его там звали — Мультиокунь, Гиперлещ?
  — Поликарп.
  — Точно!

• #17660

  Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лёг обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

• #17659

  Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.

• #17658

  — Познакомимся?
  — Ты не вывезешь.

• #17657

  Почему, при каждом обращении в техподдержку сначала нужно доказать, что ты не идиот?

• #17656

  — Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
  — Какой ещё, нахер, следующий год?!

• #17655

  Как прослыть человеком, умеющим выбирать арбузы:
  1. Подойти к арбузам, посмотреть на них, постучать;
  2. Сделать недовольное лицо;
  3. Сказать: «Что-то тут фигня какая-то»;
  4. Взять любой арбуз и отнести на кассу со словами: «Лучше тут всё равно ничего нет».

• #17654

  Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

• #17653

  — Какая колбаса нашего мясокомбината вам запомнилась больше всего?
  — Просроченная.

• #17649

  Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

• #17648

  Ипполит Лукашину:
  — Предположим, ключ подошёл, адрес совпал, мебель та же самая… Но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

• #17647

  — Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
  — Да пасека у него, пчёл держит.

• #17646

  Купил в онлайн-магазине табуретку, теперь Яндекс постоянно предлагает купить мыло и верёвку.

• #17645

  Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь — напечатаны на принтере.

• #17644

  Вместо второй волны коронавируса в России с тревогой ожидают вторую волну поправок к Конституции.

• #17643

  Женщины-пилоты настойчиво просят феминисток называть их женщинами-пилотами.

• #17642

  — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
  — Так поговорила бы с ним, когда проснётся.
  — Он не проснётся.