Лента анекдотов
-
Юбилей пожарной охраны города Кутаиси, семнадцатая годовщина. Встаёт тамада и говорит тост:
— Желаю, чтобы ваша пожарная команда была как старая дева…
Все вокруг удивлённо оглядываются, пожимают плечами… Шёпот:
— Вах, что он говорит? С ума сошёл старый…
Тамада поднимает ладонь:
— Тихо, я не закончил. Чтобы была как старая дева — всегда готова и никому не нужна!
-
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, бл*ть, не видишь, кого еб*шь?
-
— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— Что такое антресоль?
— А что такое айкос?
-
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
-
Первый урок:
— Дети, давайте проверим, что вы ничего не забыли за лето…
— Тётя, вы кто?
-
Люди, которые сейчас, во времена коронавируса, пишут «Обожаю путешествовать», откуда у вас столько смелости?
-
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
-
— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
-
В 2000-м я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят… И вот, прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
-
— А что вы не спрашиваете, карта или наличные? — говорит моя подруга на кассе.
— Я и так вижу, — отвечает кассирша.
— Может, вы ещё и будущее видите?
— Конечно, вижу.
— И что там? — интересуется подруга.
— В восемь домой пойду, — радостно предсказывает кассирша.
-
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
-
— Если ребёнок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
-
— Как его там звали — Мультиокунь, Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!
-
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лёг обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
-
Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.
-
— Познакомимся?
— Ты не вывезешь.
-
Почему, при каждом обращении в техподдержку сначала нужно доказать, что ты не идиот?
-
— Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
— Какой ещё, нахер, следующий год?!
-
Как прослыть человеком, умеющим выбирать арбузы:
1. Подойти к арбузам, посмотреть на них, постучать;
2. Сделать недовольное лицо;
3. Сказать: «Что-то тут фигня какая-то»;
4. Взять любой арбуз и отнести на кассу со словами: «Лучше тут всё равно ничего нет».
-
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.