Лента анекдотов
-
В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.
-
— А вы помните свою первую маску?
— Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
-
Коронавирус распространяют женщины. Ни один мужик с температурой 37,2 °C в магазин не попрётся.
-
BREAKING NEWS: Петербуржец умер своей смертью.
-
Вы заметили, как ловко ввели налог на воздух? Дышать через маску — 20 ₽, без маски — 5000 ₽.
-
Начинающий программист запускает компиляцию в надежде, что в программе нет ошибок.
Опытный программист запускает компиляцию, чтобы узнать, где ошибка.
-
Бывает, заходишь с симпатичной девушкой в лифт и по взглядам там, жестам пытаешься понять (просто для интереса) — нравишься ли ей. Так вот, при мне только что высморкались.
-
— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
-
Обучение на удалёнке напоминает спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами? Маша, ответь, если ты нас слышишь!
-
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: «Ща, ща… Я что-то такое на третьем этаже видел».
-
— Поздравляю, ваша жена беременна!
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть! Я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге: вы осторожны, другие — нет.
-
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше.
-
Первый признак заболевания коронавирусом — перестают вонять носки.
-
Не могу представить себе событие в Мире, после которого не упал бы курс рубля.
-
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!
-
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
-
Девочка: просит у вселенной мужа-айтишника.
Женщина: уже умеет грамотно составлять ТЗ и просит сеньор-девелопера.
-
По мотивам СберКонф: Греф решил, что Сбербанк — IT-компания, а он сам — Стив Джобс.
-
— Я эксперт по бизнесу.
— У тебя есть бизнес?
— Лучше! У меня есть телеграм-канал о бизнесе!
-
— Здравствуйте! Меня постоянно преследуют мысли о суициде и я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.