Лента анекдотов
-
В Беларуси самые яркие воспоминания этого года — светошумовые гранаты.
-
Как же задолбали люди, которые приходят на встречу вовремя! Почему, из-за вас я должна краснеть и извиняться?
-
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед всё ещё висит на дереве?
-
Почта России переходит на удалёнку, почтальоны начинают работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
-
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
-
— К врачу живая очередь?
— Пока ещё да.
-
Хорошо, что коронавирус случился в 2020 году. Только представьте, если бы это произошло в 2002: месяцы дома за игрой Змейка на Нокии 3310.
-
После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался: «Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники, идите сразу ко мне».
-
Таксист:
— Не беспокойтесь из-за запаха, это вчера кое-что пролилось у меня в машине.
Пассажир:
— Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
-
Представитель МВД:
— Эти уроды устраивали погромы и всячески нарушали закон.
Журналист:
— Понятно. А протестующие как на это реагировали?
-
В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.
-
— А вы помните свою первую маску?
— Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
-
Коронавирус распространяют женщины. Ни один мужик с температурой 37,2 °C в магазин не попрётся.
-
BREAKING NEWS: Петербуржец умер своей смертью.
-
Вы заметили, как ловко ввели налог на воздух? Дышать через маску — 20 ₽, без маски — 5000 ₽.
-
Начинающий программист запускает компиляцию в надежде, что в программе нет ошибок.
Опытный программист запускает компиляцию, чтобы узнать, где ошибка.
-
Бывает, заходишь с симпатичной девушкой в лифт и по взглядам там, жестам пытаешься понять (просто для интереса) — нравишься ли ей. Так вот, при мне только что высморкались.
-
— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
-
Обучение на удалёнке напоминает спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами? Маша, ответь, если ты нас слышишь!
-
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: «Ща, ща… Я что-то такое на третьем этаже видел».