Лента анекдотов
-
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
-
А теперь хорошие новости: За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.
-
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре включить горячую воду и отопление.
-
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.
-
Всегда с облегчением вздыхаю, когда диск дохнет. Эти тонны фото и видео, которые самому удалить рука не поднимается. И вот елозят они с диска на диск годами…
-
— Еду к тебе.
— У меня теперь есть парень.
— Тогда ты ко мне?
— Ок.
-
И где же заражается коронавирусом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
-
Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов долларов! Сейчас перевожу $3000 за оформление и чао-какао, лузеры!
-
Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
-
При высокой температуре, главное — продержаться до 42 °C. Потом температура начинает падать.
-
Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020 года мы все живём в инфекционном отделении психиатрической больницы.
-
В Беларуси самые яркие воспоминания этого года — светошумовые гранаты.
-
Как же задолбали люди, которые приходят на встречу вовремя! Почему, из-за вас я должна краснеть и извиняться?
-
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед всё ещё висит на дереве?
-
Почта России переходит на удалёнку, почтальоны начинают работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
-
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
-
— К врачу живая очередь?
— Пока ещё да.
-
Хорошо, что коронавирус случился в 2020 году. Только представьте, если бы это произошло в 2002: месяцы дома за игрой Змейка на Нокии 3310.
-
После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался: «Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники, идите сразу ко мне».
-
Таксист:
— Не беспокойтесь из-за запаха, это вчера кое-что пролилось у меня в машине.
Пассажир:
— Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.