Лента анекдотов
-
Бизнес-идея: покупать доллары перед каждой речью Путина.
-
— Какие планы на вечер?
— Свободна, а что?
— Просто спросил.
-
Малыш, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Мы не сможем увидеться.
-
— Наконец-то начинаю вкатываться в айти.
— Что изучаешь?
— Пока просто не моюсь.
-
— Назовите город, изменивший вашу жизнь.
— Ухань.
-
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»
-
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
-
— У меня тут трудности с оплатой.
— Какие?
— Я не хочу платить.
-
— Катя, сколько мы уже встречаемся?
— Мы встречаемся?
-
Россия — это страна, где 31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.
-
Заходит Илон Маск в бар и, в среднем, в нём все стали миллионерами.
-
Проснулся. Время на будильнике 07:00, ощущается как 03:45.
-
Наконец-то! Всю жизнь я готовился к этому дню и вот, свершилось! Вернулся домой, чтобы проверить, выключил ли я утюг… А я не выключил!
-
Власти России обсудили переименование куаркодов в Зебрики для внесения в процесс вакцинации развлекательного элемента.
-
Симптомы нового омикрон-штамма коронавируса — усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, всё как обычно.
-
Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.
-
В магазине:
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
-
Ко мне приехала сестра, ей четырнадцать лет. И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего. Её волнуют только шмотки, тусовки, магазины. За три дня ни одного вопроса, кому достанется квартира деда.
-
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
-
Земля плоская. Но она натянута на шар.