Лента анекдотов
-
«Ты неправильно загружаешь посудомойку», — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
-
Для многих настали сложные времена: жопа от сахара слиплась, а подтереться нечем.
-
Телом я здесь, но душой и VPN — во Франции.
-
— Какая-то демократия у вас не демократическая!
— Это вы ещё нашу свободу слова не видели.
-
— Поубивала бы! Ни в одном магазине нет ни прокладок, ни туалетной бумаги! Чего ради с ума сходить и сметать всё с полок?! Как будто прямо война или эпидемия.
— Ты не поверишь…
-
Ребята, вы сейчас офигеете, конечно, но доллар в ближайшем будущем будет лишён статуса мировой резервной валюты и превратится в простую зелёную бумажку! Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.
-
Если вы чувствуете себя ненужным — вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.
-
Из-за запрета поставки микрочипов в России остановлена вакцинация.
-
Бизнес-идея: покупать доллары перед каждой речью Путина.
-
— Какие планы на вечер?
— Свободна, а что?
— Просто спросил.
-
Малыш, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Мы не сможем увидеться.
-
— Наконец-то начинаю вкатываться в айти.
— Что изучаешь?
— Пока просто не моюсь.
-
— Назовите город, изменивший вашу жизнь.
— Ухань.
-
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»
-
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
-
— У меня тут трудности с оплатой.
— Какие?
— Я не хочу платить.
-
— Катя, сколько мы уже встречаемся?
— Мы встречаемся?
-
Россия — это страна, где 31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.
-
Заходит Илон Маск в бар и, в среднем, в нём все стали миллионерами.
-
Проснулся. Время на будильнике 07:00, ощущается как 03:45.