Лента анекдотов
-
Если удалённую работу совмещать с работой консьержем подъезда, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят. Шах и мат!
-
ВЦИОМ: каждому третьему россиянину не нравится каждый второй.
-
— Может сегодня я сзади?
Проктолог:
— Нет, это не так работает!
-
Бойцы ЧВК «Вагнер» проведут для студентов серию лекций «Искусство быстрого карьерного роста».
-
Внезапно осознал, что детям, родившимся в нулевых, уже больше двух тысяч лет.
-
Благодаря интернету, у меня есть доступ к абсолютно любой информации.
Хм, посмотрю видеоподборку чихающих котов!
-
Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть меньше ах*евать.
-
В офисе играли в Тайного Санту и девки уже третий день выясняют, кто им подарил корм для крыс.
-
— Я «no code» разработчик.
— Круто! А мы как раз «no money» заказчик.
-
Не понимаю срача вокруг даты Рождества. Да блин, в чём проблема-то?! Сперва отмечаем День Святого Николая, потом Йоль, дальше Рождество-1, потом Новый год, Рождество-2, Старый новый год… А там и Китайский новый год подоспеет, прочая Масленица с Валентинами. Вам что, плохо?!
-
Семь навыков высокоэффективных людей:
1. Нет;
2. У меня сегодня не получится;
3. Сегодня без меня;
4. Завтра тоже;
5. Посмотрим;
6. Точно не знаю;
7. Я сам позвоню, если что.
-
Для проджект-менеджера авиаперелёт — огромный стресс, потому что в иллюминаторе часами без изменений, а ты не можешь пинговать пилотов вопросами: «Как дела? В сроки укладываемся? Как дела? Есть продвижение? Как дела? Посмотрим, что получается? Как дела?»
-
В армии прапорщик спрашивает рядового:
— Ты чем на гражданке-то занимался?
— Программировал.
— Чего?
— Ну, программы писал.
— То что надо! Идёшь сегодня на склад пересчитывать тушёнку и гречку, будешь про килограммы писать.
-
Жена, из душа:
— Дорогой, я полотенце забыла!
Муж, не отрываясь от монитора:
— Вспоминай!
-
Причины моих проблем:
1. Зря я промолчал.
2. Зря я расп*зделся.
-
— Добрый вечер, я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей: сегодня целый день вы песни не орёте, с женой не ссоритесь, посуду не бьёте. Могу я увидеть вашу супругу?
-
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрёт, спит, и срёт — так себе компания, поэтому коту скучно.
-
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. И главное… Ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о-огромную сумму.
-
Освежители воздуха в туалете всю жизнь готовили вас к переезду в Казахстан.
-
— Почему ты опоздала?
— Была ужасная пробка, еле открыла вино.