Лента анекдотов
-
Семь навыков высокоэффективных людей:
1. Нет;
2. У меня сегодня не получится;
3. Сегодня без меня;
4. Завтра тоже;
5. Посмотрим;
6. Точно не знаю;
7. Я сам позвоню, если что.
-
Для проджект-менеджера авиаперелёт — огромный стресс, потому что в иллюминаторе часами без изменений, а ты не можешь пинговать пилотов вопросами: «Как дела? В сроки укладываемся? Как дела? Есть продвижение? Как дела? Посмотрим, что получается? Как дела?»
-
В армии прапорщик спрашивает рядового:
— Ты чем на гражданке-то занимался?
— Программировал.
— Чего?
— Ну, программы писал.
— То что надо! Идёшь сегодня на склад пересчитывать тушёнку и гречку, будешь про килограммы писать.
-
Жена, из душа:
— Дорогой, я полотенце забыла!
Муж, не отрываясь от монитора:
— Вспоминай!
-
Причины моих проблем:
1. Зря я промолчал.
2. Зря я расп*зделся.
-
— Добрый вечер, я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей: сегодня целый день вы песни не орёте, с женой не ссоритесь, посуду не бьёте. Могу я увидеть вашу супругу?
-
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрёт, спит, и срёт — так себе компания, поэтому коту скучно.
-
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. И главное… Ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о-огромную сумму.
-
Освежители воздуха в туалете всю жизнь готовили вас к переезду в Казахстан.
-
— Почему ты опоздала?
— Была ужасная пробка, еле открыла вино.
-
Почему, когда в кино актриса плачет, у неё слёзы текут, а сопли — нет?
-
Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно, несём на работу и угощаем коллег.
-
Мне кажется, я бы мог работать в ООН. Я тоже постоянно озабочен.
-
Пять стадий принятия неизбежного:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Казахстан
-
Звонок из военкомата:
— Вы где?
— В Караганде.
-
— А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
— Кому и военный билет — загранпаспорт.
-
Что значит, не хотите в армию? А кто подарки на 23-е получал?
-
Маленькая дочка приходит к отцу с дискетой в руке и говорит: «Папа, смотри, кто-то напечатал на 3D-принтере иконку сохранения».
-
Если фотка члена сделана в ванной, значит мужчина прячется либо от жены, либо от мамы.
-
Отвратительное чувство на завтраке в гостинице, когда уже наелся, но так и не разорил гостиницу.