Лента анекдотов
-
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то, блин, нормальная контора.
-
— Как называется ситуация, когда идёшь на свидание с человеком из Тиндера, у которого не было аватарки?
— Тиндер-сюрприз.
-
Как иронично: жить в спальном районе и никогда не высыпаться.
-
Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет: «Машина подъехала», а сам ещё на права не сдал, машину не купил и вообще не знает — переедет ли он в Россию или на Родине останется.
-
— Скажи мне три главных слова.
— Давай, ещё полежим.
-
— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что, теперь пусть посуда грязной стоит?
-
— Муж пролил кофе на новый ковёр. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
-
— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять, новый оброк?
— Барин ввёл право первой ночи.
— Ну насмешил! На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это была вторая плохая новость.
-
Диалог в пекарне:
— Дайте пирожок с вишней.
— А может, два?
— Вы каждый раз пытаетесь продать мне два, но моя воля сильна.
— Когда-нибудь я вас сломаю.
-
— Что празднуют в Старый Новый год?
— То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.
-
Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если работаю с оленями?
-
— Мы алкашку будем брать с собой?
— Я уже взял: три вискаря и две водки.
— Я про Настю.
-
Начни ссориться с окружающими тебя людьми уже сейчас, чтобы не покупать им подарков на Новый год… Не тяни до последнего!
-
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
-
— Знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!
-
Смотрел список Форбс… Походу, школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса.
-
— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть проблемы.
— Я не хочу есть проблемы.
-
— Я знаю, что вы ищете, — говорит таксист по дороге во Внуково. — Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в переднем кармане.
— О, вот он! Но откуда вы зна…
— Пять лет!
-
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться — откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
-
Всё-таки, я плохо разбираюсь во взрослой жизни. Сколько раз бывало — какой-нибудь друг говорит мне: «Приезжай, я тебя с женой познакомлю!» — и я срываюсь, еду, знакомлюсь. Весь радостный, на подъёме… Но в итоге, групповухой даже и не пахнет.