Лента анекдотов

• #15749

  — Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
  — Чего там опять, новый оброк?
  — Барин ввёл право первой ночи.
  — Ну насмешил! На кой ему? Барин же содомит.
  — А вот это была вторая плохая новость.

• #15747

  Диалог в пекарне:
  — Дайте пирожок с вишней.
  — А может, два?
  — Вы каждый раз пытаетесь продать мне два, но моя воля сильна.
  — Когда-нибудь я вас сломаю.

• #15677

  — Что празднуют в Старый Новый год?
  — То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

• #15597

  Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если работаю с оленями?

• #15525

  — Мы алкашку будем брать с собой?
  — Я уже взял: три вискаря и две водки.
  — Я про Настю.

• #15457

  Начни ссориться с окружающими тебя людьми уже сейчас, чтобы не покупать им подарков на Новый год… Не тяни до последнего!

• #15302

  Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

• #15022

  — Знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!

• #14997

  Смотрел список Форбс… Походу, школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса.

• #14968

  — Надо встретиться.
  — Зачем?
  — Есть проблемы.
  — Я не хочу есть проблемы.

• #14964

  — Я знаю, что вы ищете, — говорит таксист по дороге во Внуково. — Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в переднем кармане.
  — О, вот он! Но откуда вы зна…
  — Пять лет!

• #14922

  Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться — откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

• #14863

  Всё-таки, я плохо разбираюсь во взрослой жизни. Сколько раз бывало — какой-нибудь друг говорит мне: «Приезжай, я тебя с женой познакомлю!» — и я срываюсь, еду, знакомлюсь. Весь радостный, на подъёме… Но в итоге, групповухой даже и не пахнет.

• #14858

  — Почему вы считаете, что подходите на эту вакансию?
  — Ну вы сами скажите, почему её реклама таргетировалась на меня в Фейсбуке.

• #14832

  Уважаемые пассажиры, ожидающие рейс «Пенза — Лос-Анджелес», ваш рейс не существует.

• #14802

  На собеседовании:
  — Ваши слабые стороны?
  — Я слаба на передок.
  — Приняты!

• #14775

  Звонок на мобильник:
  — Привет! Как дела?
  — Извини, очень занят. Не могу говорить.
  — Что делаешь?
  — Супружеский долг исполняю.
  — Так ты же не женат!
  — Я чужой исполняю.

• #14755

  — Пап, а пространство бесконечно?
  — Конечно, сынок.

• #14753

  — А вдоль дороги мёртвые с косами стоят…
  — А вы точно ландшафтный дизайнер?

• #14731

  Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, машину зарядил. Можно ехать.