Лента анекдотов
-
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, неизвестно.
-
— Папа, расскажи сказку.
— Ок, создай таску.
-
Сегодня я снова попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
-
— Петрович, не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой паркетоукладчики.
-
Рядом с домом построили огромную уродливую вышку для контроля сознания, но вскоре она стала мне нравиться.
-
Коридор больницы.
— Доктор, как там мой муж?!
— Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной. Потом переведём его в реанимацию и через две недели в палату для тяжёлых больных. Вам придётся поухаживать за ним около месяца: утку унести/принести, покормить его и всё такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом, мы вас определим в хороший санаторий. Но я должен честно заявить — всё это вам выльется в копеечку, санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом, заберёте его домой. Но ходить он уже не сможет… Да и вообще, двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор, с улыбкой, восклицает, похлопывая её по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.
-
Первое апреля. Муж возвращается домой, а там жена занимается сексом с его лучшим другом. Мужик, разводя руками: «Очень смешно, бл*ть!»
-
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по громкой связи?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган!..
-
Розыгрыш бесплатного Айфона оказался розыгрышем.
-
— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после десятого.
-
— Дорогой, может 0,5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду.
-
Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.
-
Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Бл*ть, чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал Культура?!»
-
Идёт мужик по лесу. Вдруг видит — на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
— Девочка, ты что там делаешь?!
Девочка, сквозь плотно сжатые зубы:
— Сок пью!
-
— Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой же я алкаш? Я раз в полгода с ними встречаюсь.
— Ленивый алкаш!
-
Хочу напомнить о гениальном стартапе: закапываешь картошку в землю, ждёшь осени, затем откапываешь. Всё, картошки стало больше!
-
В ресторане:
— Поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей?
— Хм… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
-
Когда изобретут эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только граждане Белоруссии хором скажут: «Бл*ть!»
-
В деревенском магазине:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила!
— А, ну тогда ладно.
-
Встречаются две подружки:
— Как прошло 8 Марта?
— Муж трахнул с утра.
— А мой кофточку подарил, скотина!