Лента анекдотов
-
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
-
В суде:
— Лёша, удали расследование.
— Тьфу на вас!
-
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции».
Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности».
— Поменяемся?
-
На приёме у психотерапевта:
— Доктор, я неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
-
До лета осталось два дня и семь килограммов.
-
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.
-
— Ты куда этим летом собираешься?
— Да наверное в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения. Но прокурор настаивает.
-
— Мам, купи Киндер!
— Тебе двадцать семь!
— Не, одного хватит.
-
В сельпо заходит мужик и спрашивает продавца:
— Телефоном Самсунг можно рассчитаться?
Тот отвечает:
— Можно, но могу дать только семь бутылок — он же у тебя бэушный.
-
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
-
Выходит Наташа на балкон: май, луна, так романтично… Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
— Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
— Я не маленький, я сру.
-
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, неизвестно.
-
— Папа, расскажи сказку.
— Ок, создай таску.
-
Сегодня я снова попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
-
— Петрович, не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой паркетоукладчики.
-
Рядом с домом построили огромную уродливую вышку для контроля сознания, но вскоре она стала мне нравиться.
-
Коридор больницы.
— Доктор, как там мой муж?!
— Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной. Потом переведём его в реанимацию и через две недели в палату для тяжёлых больных. Вам придётся поухаживать за ним около месяца: утку унести/принести, покормить его и всё такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом, мы вас определим в хороший санаторий. Но я должен честно заявить — всё это вам выльется в копеечку, санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом, заберёте его домой. Но ходить он уже не сможет… Да и вообще, двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор, с улыбкой, восклицает, похлопывая её по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.
-
Первое апреля. Муж возвращается домой, а там жена занимается сексом с его лучшим другом. Мужик, разводя руками: «Очень смешно, бл*ть!»
-
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по громкой связи?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган!..
-
Розыгрыш бесплатного Айфона оказался розыгрышем.