Лента анекдотов
-
— Так, сынок… Шажок, ещё шажок… Люся, быстрей неси камеру — сын с выпускного вернулся!
-
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и выпила компот. В результате, Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.
-
Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
— Пусть, лучше папа сам придёт. Нужно, ведь, знать размер, марку и т. п.
Вовочка:
— Во-первых, меня не папа прислал, а мама. А во-вторых, она едет на курорт и какие там будут размеры, ещё не знает.
-
— У меня жена в отпуск уезжает.
— А детей куда?
— С собой берёт. Так что, отпуск, фактически, у меня.
-
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
— Знаешь, Изя. Точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.
-
У старого еврея спрашивают:
— Что, по-вашему, самое большое счастье?
Тот, немного подумав, отвечает:
— Жить в нашей стране.
— А что, по-вашему, самое большое несчастье?
Мгновенно:
— Самое большое несчастье — иметь такое счастье!
-
— В моей работе нет места страху. Ты показываешь, что боишься, и ты мёртв.
— Кто ты по профессии?
— Воспитатель в детском саду.
-
— Ну конечно, это Гуччи! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу.
-
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У вас там стакан на трибуне не освободился?
-
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
-
В суде:
— Лёша, удали расследование.
— Тьфу на вас!
-
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции».
Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности».
— Поменяемся?
-
На приёме у психотерапевта:
— Доктор, я неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
-
До лета осталось два дня и семь килограммов.
-
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.
-
— Ты куда этим летом собираешься?
— Да наверное в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения. Но прокурор настаивает.
-
— Мам, купи Киндер!
— Тебе двадцать семь!
— Не, одного хватит.
-
В сельпо заходит мужик и спрашивает продавца:
— Телефоном Самсунг можно рассчитаться?
Тот отвечает:
— Можно, но могу дать только семь бутылок — он же у тебя бэушный.
-
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
-
Выходит Наташа на балкон: май, луна, так романтично… Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
— Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
— Я не маленький, я сру.