#11963
— Коля, бл*ть, отойди от берлоги!
Лента анекдотов
-
— Ми-и-и-ша! Ми-и-и-ша! С Но-о-о-вым го-о-о-дом!
— Коля, бл*ть, отойди от берлоги! -
#11962
Утром первого января в алкогольном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водки нет, что ли?
— Есть.
— Денег нет?
— Есть.
— А что же, тогда, страдаешь?
— Не хочется. -
#11961
Утро первого января, магазин.
— Девушка, у вас хлеб свежий?
— Нет, прошлогодний. -
#11960
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар! Не могу больше, надоело! Решил вот…
—М-да… Ну раз ты всё равно на табуреточке — расскажи, что ли, стишок. -
#11959
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы с ума сошли, через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду — дождь, ветер, идём к нашим больным…
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
—Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот — раковина засорилась, а у нас гости, грязная посуда… Такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из карманакакой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне. -
#11957
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу. -
#11955
— Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
— Это хорошо, Шмуль, только где ты возьмёшь миллион долларов?
— Вот об этом я, как раз, и пришёл посоветоваться с вами. -
#11954
Лет в семь я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует. -
#11952
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза: учила стишок, шила платьице и всё такое… Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка, с криком «Я сама, сама открою!», бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз, радостным басом:
— Здравствуй, девочка! Здравствуй, милая! С Новым годом тебя! А что же, ты плачешь?
Девочка, сквозь слёзы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка… Стишок учила, платьице шила… Сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишокзабы-ы-ы-ла…
Дед Мороз, с искренней грустью разводя руками:
— Ну ёб твою мать! -
#11943
Звонок начальника:
— Здравствуй, Максим!
— Здравствуйте, Василий Михайлович!
— Отгадай загадку: не пьёт, не курит, на Новый год дежурит?! -
#11941
— Вы, действительно, сами писали курсовую?
— А вы, действительно, тратите наши деньги на ремонт кабинета?
—Один-один. -
#11940
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр. -
#11938
Мальчик, воспитанный Алиэкспрессом, попросил у Деда Мороза водонепроницаемый сопротивление падение безголовый режим ключевых возвращения. -
#11937
— Ты ёлку вынес?
— Да, вынес. Чего пристала?
— Ну тогда иди за новой — через четыре дня Новый год. -
#11934
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало. -
#11931
Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала сторожа детского сада словами: «Здрасти! Вот, я и пришла!» -
#11930
— Хаим, сегодня Рождество. Пойдём, выпьем?
— Сёма, но это же не наш праздник!
— Хаим, я не понимаю — почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея? -
#11929
— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень. -
#11928
— Что у вас запланировано на первое января?
— Катание на санках.
— А если снег не выпадет?
— Ну… Нас это, конечно, огорчит, но не остановит. -
#11927
— Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
— Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
— Как это любезно с вашей стороны!