Лента анекдотов
-
Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам… В основном, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.
-
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба «Любители летней резины».
-
Джигурда под окнами роддома так орал «Кто?», что в соседнем здании РОВД преступник полностью раскололся и сдал подельников.
-
Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию… Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.
-
Беседуют два немолодых мента:
— Вот, скоро выйду на пенсию — закончу вторую книгу…
— Вау! Ты ещё и пишешь?
— Нет, я читаю.
-
Медсестра врачу:
— Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
-
Когда третий месяц подряд ребёнку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
-
Гороскоп: «Сегодня у вас всё получится. Но через жопу».
-
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо.
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Ещё как ненавижу!..
-
Пришли большевики к Рабиновичу и говорят:
— Дай денег.
— А вам зачем?
— Революцию будем делать, новое государство строить.
— Вы знаете, я дом себе хотел построить, а денег не хватило…
— Ну и что?
— Так я и не строю.
-
Однажды, Владимир Ильич пил с матросами чай. Один из матросов приметил, что Владимир Ильич ест сахар с чаем вприкуску.
— Простите, уважаемый Владимир Ильич, а что это вы сахар-то вприкуску едите?
— Так ведь, больше не размешивается!
-
25 октября 1917 года, Питер, Смольный. Провозгласив победу Социалистической революции, Ленин заявляет:
— Отныне, на всей территории России вводится восьмичасовой рабочий день и обязательный выходной — воскресенье!
В ответ — бурные аплодисменты.
— Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками «Ура!» и бурей оваций.
— А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов. К потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него, с укоризной:
— Вот смотрю я на вас, товарищи, — ни хрена вы работать не хотите!
-
— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях.
-
Приехал охотник на охоту в тайгу. Местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник впереди прорубает тропу, охотник идёт следом с ружьём. Вдруг проводник увидел впереди медведя и замер с поднятым топором. Не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда.
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда.
Сзади опять тишина. Он в третий раз, уже аж шипит, захлёбываясь слюной:
— Иди сюда, бл*ть!
Сзади, на полтона тише, раздаётся голос охотника:
— Нах*й ты его зовёшь?
-
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
-
Приходит на исповедь пожилой человек.
— Отец мой, у меня не было секса десять лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
— Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
— Да никогда, отец мой. Я, вообще-то, иудей.
— Так что же ты тут сидишь и обо всём мне рассказываешь?!
— Ой, я такой счастливый! Я всем рассказываю.
-
На Хэллоуин она, в шутку, нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, её вдруг озарило…
-
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это дышит так громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар.
-
Спускается на Землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния… Один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!
-
— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла.
— О, кулебяка?
— Х*ли бяка, ты попробуй сначала!