Лента анекдотов

#11852

Встретились двое приятелей:
— Как планируете праздник отмечать?
— Мы к Новому году заказали кафе, купили костюмы, подготовили сценарий… А вы?
— А мы закупили ящик водки и будем импровизировать.
#11851

В продаже появились фальшивые ёлочные игрушки — блестят как настоящие, но радости никакой.
#11847

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно, я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
#11842

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
#11825

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я не каталась на тележке. Просто, встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате, ведро само наделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. „Э-ге-гей“ кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из под коньяка валялись там ещё до меня.»
#11823

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив и спрашивает у продавца:
— Вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе, бери с шипами!
#11817

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант:
— Вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плечами и поменялись бутербродами.
#11813

Директор банка, наконец-то, выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
#11811

Самара, то есть Саратов, поборется за звание самого узнаваемого города России.
#11802

По статистике, у человека, в среднем, случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
#11801

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
#11782

В роддоме №3 произошёл взрыв парового котла. В результате взрыва ранено пять человек, погибли двое и родилось сорок.
#11758

Налоговый инспектор фермеру:
— А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются — ну, знаете, субсидии, дотации…
— Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.
#11757

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну, актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.
#11754

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь!
#11753

— Мама, это Анатоль. Он бариста и сегодня ведёт меня на биеннале.
— Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок.
#11739

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот сейчас не до философии!
#11737

В Сбербанке так удивляются, что карта другого региона, как будто мы воюем с Кемеровской областью.
#11736

Один студент говорит другому:
— Давай, прогуляем лекцию.
— Да нет, не могу — выспаться надо.
#11733

Молодая пара решила завести ребёнка. Пробуют год, два… Никак! Пошли провериться. Доктор посмотрел на них:
— Мужики, вы чё, серьезно, что ли?

❮25 26 272829 30 31 ❯