Лента анекдотов
-
Мужик снял девушку в клубе и везёт к себе домой. Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк. Останавливается, достаёт пистолет:
— Раздевайся, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила…
— Залезай в машину, одевайся.
Приехали на хату, офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит её куда она просит.
Она:
— Зачем?! Я бы и без снеговика дала.
Он:
— Понимаешь, шампанское… икра… секс… Всё это ты скоро забудешь, а вот снеговика вряд ли.
-
— Доктор, я во сне храплю.
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— В чём же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили.
-
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: «Ничего, Серёженька! Скоро будем дома, сынок!»
-
Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первая помощь при отравлении».
-
— Ой, какое пузико! Мальчик или девочка?
— Оливье.
-
— Иногда, если промолчать — будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
-
Сел в такси, а там нету икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника. Я еб*л так ехать.
-
Третьего января человек на 80% состоит из майонеза.
-
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, разбил сыночек все подарки: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
-
Утром первого января все магазины открылись, но посетителей не было… Только после обеда потянулись дети с записками.
-
Первое января. Пора вставать ужинать.
-
— Ми-и-и-ша! Ми-и-и-ша! С Но-о-о-вым го-о-о-дом!
— Коля, бл*ть, отойди от берлоги!
-
Утром первого января в алкогольном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водки нет, что ли?
— Есть.
— Денег нет?
— Есть.
— А что же, тогда, страдаешь?
— Не хочется.
-
Утро первого января, магазин.
— Девушка, у вас хлеб свежий?
— Нет, прошлогодний.
-
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар! Не могу больше, надоело! Решил вот…
— М-да… Ну раз ты всё равно на табуреточке — расскажи, что ли, стишок.
-
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы с ума сошли, через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду — дождь, ветер, идём к нашим больным…
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот — раковина засорилась, а у нас гости, грязная посуда… Такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.
-
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
-
— Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
— Это хорошо, Шмуль, только где ты возьмёшь миллион долларов?
— Вот об этом я, как раз, и пришёл посоветоваться с вами.
-
Лет в семь я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
-
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза: учила стишок, шила платьице и всё такое… Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка, с криком «Я сама, сама открою!», бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз, радостным басом:
— Здравствуй, девочка! Здравствуй, милая! С Новым годом тебя! А что же, ты плачешь?
Девочка, сквозь слёзы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка… Стишок учила, платьице шила… Сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ы-ы-ла…
Дед Мороз, с искренней грустью разводя руками:
— Ну ёб твою мать!