Лента анекдотов
-
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
-
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, задолбал! Бери лопату и убирай снег!
-
Она никогда бы не простила своему мужу измену, но новая норковая шуба всё испортила.
-
— Твоя машина в минус тридцать заводится?
— Моя машина в минус тридцать не открывается!
-
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
-
Три логика заходят в бар.
— Все ли вы хотите выпить? — спрашивает бармен.
— Я не знаю, — отвечает первый логик.
— Я не знаю, — отвечает второй.
— Да! — отвечает третий.
-
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. рублей на 20 тысяч.
— С чего это он, вдруг, так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.
-
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
-
Мужик снял девушку в клубе и везёт к себе домой. Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк. Останавливается, достаёт пистолет:
— Раздевайся, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила…
— Залезай в машину, одевайся.
Приехали на хату, офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит её куда она просит.
Она:
— Зачем?! Я бы и без снеговика дала.
Он:
— Понимаешь, шампанское… икра… секс… Всё это ты скоро забудешь, а вот снеговика вряд ли.
-
— Доктор, я во сне храплю.
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— В чём же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили.
-
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: «Ничего, Серёженька! Скоро будем дома, сынок!»
-
Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первая помощь при отравлении».
-
— Ой, какое пузико! Мальчик или девочка?
— Оливье.
-
— Иногда, если промолчать — будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
-
Сел в такси, а там нету икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника. Я еб*л так ехать.
-
Третьего января человек на 80% состоит из майонеза.
-
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, разбил сыночек все подарки: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
-
Утром первого января все магазины открылись, но посетителей не было… Только после обеда потянулись дети с записками.
-
Первое января. Пора вставать ужинать.
-
— Ми-и-и-ша! Ми-и-и-ша! С Но-о-о-вым го-о-о-дом!
— Коля, бл*ть, отойди от берлоги!