Лента анекдотов

• #10016

  — Слушай, а ты доверяешь свой жене?
  — Ну да. Мы уже два года вместе. Вроде, ничего не пропадало.

• #10015

  — Маша, ты изменила бы мне за сто баксов?
  — Нет, милый, что ты!
  — А за тысячу?
  — Ну нет же!
  — А за десять тысяч?
  Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

• #10014

  В аптеке посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. Наконец, тоскливым голосом спрашивает: «Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?»

• #10013

  — Почему оливье на полу лежит?
  — Простите, вырвалось.

• #10012

  — Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
  — Да.
  — И могу я тогда спросить, где его шапочка?

• #10011

  Звонок лучшей подруге:
  — Алло, Ленка, ты своему мало́му математику уже сделала?
  — Сделала.
  — Слушай, дай списать!

• #10010

  — Мам, я всё съел!
  — Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

• #10009

  — Ваш ребёнок у нас.
  — Каковы ваши требования?
  — Приезжайте быстрее, садик скоро закрывается.

• #10008

  — Это у тебя нож, зачем он тебе?
  — Вам.
  — Что?
  — К человеку с ножом нужно обращаться на «вы».

• #10007

  Сидит папа, читает газету. Дочка играет гаммы.
  — Папа, ну папа… Можно, я пойду гулять?
  — Можно.
  Дочка играет «до, ре, ми, фа, соль, ля, си» и убегает гулять. Папа сидит, читает газету. Проходит минут пять. Он дочитывает газету, встаёт, раздражённо подходит к пианино, и играет «до».

• #10006

  Разговор в Кремниевой долине:
  — Я построил бизнес с нуля своими руками и через три года продал его за $50 млн.
  — Ничего страшного. Вы, главное, не унывайте. Может, следующий проект станет успешным…

• #10005

  Викиликс для детей:
  1. Деда Мороза нет;
  2. Жопа от сладкого не слипается;
  3. Детей не приносит аист.

• #10004

  Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достаёт ключ и долго не может попасть в замок.
  Девушка, задумчиво: «Да-а-а, хорошенькое начало».

• #10003

  — Доктор, как прошла операция?
  — Отлично! Пациент спит без задних ног.

• #10002

  Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «Довели, бл*ть, страну!» Увлекательная беседа гарантирована.

• #10001

  Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.