Лента анекдотов
-
Михаил, читая в супермаркете состав освежителя воздуха, по привычке начал срать.
-
Гурбангулы Бердымухамедов у Танибергена Бердынгарова украл кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
-
— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.
-
Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.
-
Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете, потому что всё посмотрел на работе.
-
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже» — вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
-
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
-
«А почему бы нам не срезать?» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
-
Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это — красть у детей!
-
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала…
-
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждёт мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: «По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка».
-
Врач осматривает пациента:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— И вы, доктор, тоже не красавец.
-
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в Майбах. Предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец гей!
-
Утро, тёплая постелька, сладкий сон…
Вдруг удар по голове пультом:
— Кучимутики!
-
Однокомнатная квартира, ночь, супруги занимаются любовью.
Жена:
— А если Серёжа не спит?
— Да спит он.
— А если нет?
— Серёжа, принеси воды.
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит.
Продолжают… Вдруг над ними голос:
— И долго я тут с водой стоять буду?
-
Лекция по линейной алгебре. Профессор пишет на доске длинную формулу. Пишет. Пишет. Пишет. На последней парте студенты играют в преф. Один из них делает что-то не то, другой громко возмущается:
— Да ты ох*ел?!
Профессор:
— Спокойно, я сейчас всё объясню!
-
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
-
На зачёте в институте, блондинка (шёпотом):
— Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену?
— Разделить.
— Что делить?
— Света, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля. Сколько яблок ты продала?
— Придурок, блин! Опять со своими дурацкими шутками. Меня сейчас из универа выкинут, а ты, крыса, помочь не можешь!
-
«Я пристаю, когда пьяный», — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
-
Сильный туман. Женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад. Выскакивает из машины и бежит к водителю.
— Какого чёрта вы так резко тормозите?!
— Простите, но я заехал в свой гараж.