Лента анекдотов
-
Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильнее.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я!
— Я спасу тебя! — пылко воскликнул рыцарь.
— Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, ещё можно сломать тебе нос, и ты не будешь самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
-
Шестнадцатилетний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда — перепились, потом перетрахались.
Мать:
— Девочки-то, хоть, были?
-
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
-
Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
-
— Что бы вы посоветовали утончённой девушке, увлекающейся йогой, психологией, эзотерикой?
— Мы бы посоветовали ей мужика.
-
Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела, а так — ничего!
-
В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает:
— Пойдём, перепихнёмся?
Девушка:
— К тебе или ко мне?
Парень, со вздохом:
— Ты такая сложная…
-
— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе, у тебя ещё сто таких будет.
— Ещё сто?! Господи, да за что?
-
Последние слова Джордано Бруно: «Жжоте, суки!»
-
— Доктор, я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
— Конечно, но только анальным.
— Ну, моя жена как-то не любительница…
— А при чём тут ваша жена?
-
Когда дед, в свой день рождения, задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится не скоро.
-
Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
-
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая, абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я — самый большой козёл в мире.
— Тогда, почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь, мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
-
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же, я тебя люблю!
— Нет, ты страшный.
-
Сара говорит мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что, «О»?
— Ничего. Вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
-
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
-
— Доктор, помогите — у меня запор!
— Окей, Гугл! Какие лекарства выписывать больным при запорах?
-
«Или пить, или водить!» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть, человеку без автомобиля, они выбора просто не оставляют.
-
Красный спортивный автомобиль останавливается возле голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите…
-
Профессор на лекции:
— Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чём это нам говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
— Блин… Неужели, JРЕG?!