Лента анекдотов
-
Последние слова Джордано Бруно: «Жжоте, суки!»
-
— Доктор, я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
— Конечно, но только анальным.
— Ну, моя жена как-то не любительница…
— А при чём тут ваша жена?
-
Когда дед, в свой день рождения, задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится не скоро.
-
Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
-
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая, абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я — самый большой козёл в мире.
— Тогда, почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь, мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
-
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же, я тебя люблю!
— Нет, ты страшный.
-
Сара говорит мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что, «О»?
— Ничего. Вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
-
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
-
— Доктор, помогите — у меня запор!
— Окей, Гугл! Какие лекарства выписывать больным при запорах?
-
«Или пить, или водить!» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть, человеку без автомобиля, они выбора просто не оставляют.
-
Красный спортивный автомобиль останавливается возле голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите…
-
Профессор на лекции:
— Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чём это нам говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
— Блин… Неужели, JРЕG?!
-
Решила мужскую работу по дому сделать сама — легла на диван, смотрю телевизор… Тяжело, не спорю, но надо!
-
— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, изучаем русские диалекты. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон, хотя бы стяжение гласных есть.
-
Фараон:
— Здравствуйте. Можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор:
— Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон:
— Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
-
— Алло, Серёга. У тебя отчество — Владимирович?
— Бать, с тобой всё в порядке?
-
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое «этика бизнеса».
— Этика? — в свою очередь, спросил папа, — Ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу: Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике — скажу я об этом своему партнёру или нет?
-
— Братан, там наших бьют!
— Да у меня телефон без камеры…
-
Рано утром бухой муж приходит с гулянки домой. Открывает входную дверь, а в темноте стоит жена со сковородой в руке…
Муж:
— Любимая, иди спать, я не голодный.
-
— Как провёл новогоднюю ночь?
— Не знаю, ещё не рассказывали.